.::Trafficante di Pinguini::.

I want to believe

2012-01-05T11:50:00.000+01:00

Noto con piacere che alle primarie dei repubblicani i più votati sono stati un fondamentalista cristiano (Santorum) e un mormone (Romney). Meno male che non c'era anche un ammazzavampiri tra i candidati o avrebbe stracciato entrambi.

Tuttavia un po' ci spero in un presidente Mormone. Oltre alla first lady ci sarebero anche le first holy-underpants.

(Mitt Romney con la signora Romney e i cloni dietro)

(Rick Santorum nella sua classica posa da intellettuale creazionista)

Santorum, tra l'altro, è una vecchia conoscenza in quanto, grazie a Dan Savage, il suo nome è stato usato come neologismo per definire "the frothy mixture of lube and fecal matter that is sometimes the byproduct of anal sex". Poesia.

Sondaggio istantaneo sui lettori di Repubblica.it

2011-12-28T14:47:00.001+01:00

Morte Giorgio Bocca: 34 condivisioni facebook
Morte Cita: 1.470 condivisioni facebook

BiLe! il pdf satirico di cattivo gusto.

2011-11-28T21:51:00.000+01:00

Colpevolmente ho abbandonato per diversi mesi questo blog. (Come se qualcuno ne avesse sentito la mancanza...). Mentre qui si formavano ragnatele e forattini alle pareti, dall'altra parte, abbiamo ricominciato a fare una pseudorivista in formato pdf. Gratis, ovviamente, come tutte le cose belle esistenti al mondo.

E niente, volevo solo dire che siamo arrivati al numero tre e che potete leggerelo nel widget qui sotto.

Per i numeri precedenti, invece, cliccate QUI

Falcone & Sbirulino

2011-08-10T16:19:00.001+02:00

(Corriere.it, 9 agosto 2011)

Parma, il parco cambia nome

i Vianello al posto dei giudici antimafia

parte la sigla di Blu Notte (di e con Carlo Lucarelli)

Questa è una brutta storia. Una storia nera con sfumature fucsia e verde pisello. Una storia italiana, insomma. Con sfumature verde pisello (questo è importante). Un parco di una famosa città emiliana, due coppie. Un uomo e una donna da una parte, due uomini dall’altra. Ma non ci sono auto parcheggiate e giochi di luce con i fari. Anzi, le auto ci sono ma sono saltate in aria, in un lampo di luce, tempo fa.

Ci sono misteri, nella storia d'Italia, che sembrano destinati a non avere mai soluzione. Sono quelli che coinvolgono ambienti diversi, diversi strati della società, diversi livelli, persone diverse, così che quando si comincia a scoprire qualcosa, a sollevare un angolo del tappeto che nasconde tutto, c'è sempre qualcuno, da un'altra parte, che quel tappeto te l’ha fatto comprare dicendoti – dai Carlo, ti ho detto che nel tuo studio ci vuole un tappeto. Guarda come si intona bene con le tende. – Quel tappeto però, oltre ad essermi costato quattromila euro, fa pure cagare e mi impedisce di girare per la stanza comodamente seduto sulla mia poltrona con le ruote. Ma questa è un’altra storia, non meno toccante e tragica.

Torniamo al parco. Avevamo lasciato lì le nostre coppie. Due coppie e un mistero inspiegabile. Se fosse un libro, infatti, sarebbe un best seller di Fabio Volo. Se fosse un film, sarebbe “Alex l’ariete”. Ma questo, purtroppo, non è un film. E il protagonista non è Alberto Tomba, anche se nella tomba, i protagonisti della nostra storia, ci sono finiti.

Spostiamoci adesso a Milano. Ospedale San Raffaele. C'è qualcosa di diverso nell'aria immobile e pesante. Un’aria gelida come durante una puntata di Zelig. Un odore aspro di letto metallico e candeggina economica. Un brivido elettrico che mostra una linea retta e si accompagna ad un suono costante. Tutti gli indizi lascerebbero pensare ad una normale cessazione delle funzioni vitali. Capita di continuo agli organismi biologici (per quanto una piccola parte di essi cerchi da secoli di aggirare il problema recitando oscure formule e tracciando strani simboli con le mani). Ma qualcosa non torna.

La morte di Raimondo Vianello è tutt’altro che un evento naturale come qualcuno si è impegnato a far credere. Lo sospetta subito sua moglie, Sandra Mondaini, la quale non si arrende e continua ad andare avanti pur sapendo che presto toccherà anche a lei.

Da li a poco tempo, infatti, la signora Sandra verrà trovata morta anch’essa in circostanze apparentemente normali, con indosso il suo famoso costume da Sbirulino.

Torniamo da Raimondo Vianello. L’avevamo lasciato intento a fare il cadavere all’ospedale San Raffaele. Ma c’è qualcosa di evidentemente sospetto. E non sono i conti del famoso policlinico. Raimondo giace disteso nel suo letto, con la stessa espressione basita e inebetita con la quale chiudeva ogni puntata di “Casa Vianello”. Sembra si sia spento serenamente. E invece no. C’è un particolare che non torna. Manca un oggetto. Un oggetto da sempre molto importante per Vianello. Nella camera non vi è nessuna traccia del giornale rosa che il comico portava sempre con sé e sul quale era solito annotare preziose informazioni come i numeri di telefono delle infermiere o altri più oscuri segreti. – Non si separava mai da quel giornale – ha sempre ripetuto la governante. Ecco, la governante è un pezzo importante di questo intricatissimo puzzle. Un puzzle che raffigura due gattini. Ma non sono due gattini normali. Si tratta infatti di due cuccioli di Khao Manee, una preziosa razza di gatti thailandese. Cosa c’entri tutto questo con la famiglia di flippini adottata dai coniugi Vianello? Assolutamente nulla. La governante, invece, è siciliana. Pare che sia stato Marcello Dell’Utri a presentarla alla coppia che da tempo cercava qualcuno che si occupasse di strigliare e portare al trotto il signor Raimondo.

Lasciamo per ora la governate e torniamo per un attimo alla signora Sandra. Ha da poco perso il marito. E’ sconvolta e comincia a temere per la sua morte. Ma non vuole darlo a vedere. Forse è per questo che decide di indossare il famoso costume di Sbirulino. Non lo faceva ormai da anni. L’ultima volta l’aveva indossato per gli spot elettorali di Berlusconi. Serviva un testimonial brioso e convincente per carpire la fiducia delle casalinghe di Voghera.

Doveva esplodere un’autobomba a Voghera. Ma quell’autobomba a Voghera non ci è mai arrivata perché è rimasta bloccata sulla Salerno-Reggio Calabria. Lo aveva rivelato la signora Sandra in un’intervista rilasciata pochi giorni prima di morire e mai andata in onda.

La governante, messa alle strette dagli inquirenti, ha successivamente rivelato che quell’autobomba doveva esplodere durante una cena di gala alla quale era stato invitato tutto il gotha della comicità italiana. Chi erano i mandanti di questa strage mancata resta tutt’ora un mistero. Chi c’è dietro la morte dei Vianello? Le frange deviate dei Servizi? Cosanostra? Pippo Franco? Sono tanti gli interrogativi che si aggrovigliano in questa brutta storia.

Ma adesso possiamo finalmente tornare al nostro parco nella città di Parma. Qualcuno si sta opponendo all’intitolazione a Sandra e Raimondo di questo parco. I soliti poteri forti vorrebbero mantenere il nome precedente, parco Falcone-Borsellino.

Tutti gli indizi sembrano portare verso la solita cospirazione all'italiana. La governante ne è convinta. - Qualcuno vuole ucciderli una seconda volta. Non è possibile, infatti, mettere a confronto due delle più coraggiose figure della televisione italiana, due simboli della lotta alla tristezza entrati nelle case di tutti gli italiani, due dei primissimi Paladini delle Libertà, con due semplici dipendenti pubblici, per giunta membri di una casta come quella dei magistrati, da sempre invidiosi dei personaggi di successo, tanto che stanno sempre lì ad intercettarli e a fare gossip coi nostri soldi. Due giudici che tralaltro sono decisamente sopravvalutati. Le loro vite, raccontate da varie fiction e film per la tv non hanno mai raggiunto i picchi di ascolto delle gag della Sandra e del Raimondo nazionali. -

Sono dichiarazioni forti. Parole scomode che forse faranno arrabbiare qualcuno. Qualcuno che potremmo chiamare mister X. O mister Y, perché no. O anche mister

Ma questa, forse, è un’altra storia.

[illustrazione di Marco Tonus of course. Scritto per Bile! non è satira. è peggio ]

Annunciazione, annunciazione

2011-07-23T22:29:00.001+02:00

Oggi è una giornata pessima. Come quando scendi dal letto col piede sbagliato. O scendi col piede giusto ma dal letto sbagliato. O sali col piede sbagliato sul letto sbagliato. Ma queste sono altre storie. Ad ogni modo, data la colorazione marrone in toni pastello della mia giornata, avevo deciso di tirarmi un po' su di morale leggendo le ultime stronzate uscite dall'orifizio facciale dei politici nostrani, sapientemente raccolte ed educatamente riposte all'interno degli appositi quotidiani del giorno.

Ma oggi è una giornata pessima. Mancano, infatti, i titoloni sulle scaramucce tra il presidente degli erotomani vegliardi e il ministro delle facce buffe causa ictus (si, lo so. sono una persona pessima. risparmiate i commenti e andate avanti).
Come ho già detto, oggi è una giornata pessima. Niente LOL in prima pagina. E questo perché ci sono state una devastante esplosione ed un massacro in Norvegia che hanno completamente catturato l'attenzione dell'opinione pubblica e attivato i campionati nazionali di cordoglio dal trampolino. Si vede che siamo in Italia e non in Afghanistan. Ammettiamolo: non siamo gente abituata alle deflagrazioni e alle sparatorie ventiquattro ore al giorno. Ci costringerebbero ad alzare a palla il volume della TV e a non lasciare la macchina in doppia fila.

Tornando alle prime pagine sulla strage norvegese, non faccio in tempo ad asciugare le lacrime per le grasse risate suscitatemi dai sempre equilibrati Libero e Il Giornale (si, in genere li leggo di sfuggita. eravamo già rimasti d'accordo sul fatto che io fossi una brutta persona, no?) e il loro cavalcare l'ipotesi (subito smentita) di una possibile matrice islamica degli attentati, quand'ecco che mi imbatto in un articolo de La Stampa a firma di Lucia Annunziata. Ok, non mi ci sono imbattuto. Me l'hanno passato. Le balle servono a dare coerenza alla narrazione (tutti questi anni di Berlusconismo non vi hanno insegnato nulla?).

l'abito fa il monaco. ma anche il sociopatico.

Premessa: l'attentatore si chiama Andres Behring Breivik, ha 32 anni, vota a destra, crede che Gesù sia veramente il figlio nato tra Dio e una minorenne palestinese e, cosa più preoccupante, ha un pessimo gusto nello scegliere le foto da postare su facebook.

Ora, non voglio esprimere giudizi sui fondamentalisti cristiani (con la giusta dose di pillole possono essere anche simpatici da vedere), però devo ammettere che ho sempre pensato che far diventare Papa un ex militante della hitlerjugend avrebbe potuto creare qualche malinteso.

L'articolo della Annunziata si intitola “addio al mito del paese perfetto” e, checché ne dica Minzolini, il paese perfetto non è l'Italia. L'articolo inizia con un preambolo su quanto sia sempre stata cool la Norvegia secondo alcune classifiche dal nome inglese delle quali non ne è mai fregato un cazzo a nessuno, per poi entrare a bomba sull'argomento "islamofobia" (come aracnofobia, che significa avere paura dei ragni, solo che in questo caso sono i lettori del Corano ad avere otto zampe pelose da far ribrezzo). Lucia prosegue, poi, con una serie di numeri sciorinati per dire che in Norvegia ci sono 150 mila islamici su una popolazione di 5 milioni di abitanti (ovvero un misero 3%. personalmente mi fa più paura pensare che ci sono 913 mila abitanti nella provincia di Verona o di vivere a soli 185 Kilometri di distanza da oltre 120 mila bergamaschi) e poi, ecco, la "perla".

La conduttrice di in mezz'ora ci mette mezzo minuto circa per spiegare ai fortunati lettori che questa presenza “islamica”, cresciuta negli ultimi anni grazie al “buonismo” della società norvegese, non ha fatto altro che costituire un permanente elemento di frizione culturale ed è responsabile di aver causato una reazione “di destra” da parte di gruppi razzisti e violenti, nutriti da una nostalgia del caro vecchio nazionalsocialismo.

Che la Annunziata fosse strabica non è un segreto. Adesso peròla scopriamo sociologa e con un approccio didattico molto soft. Quel genere di soft che uno sente sotto il piede quando pesta una merda.
In pratica, in una quarantina di righe, Lucia ci tiene a trasmettere il seguente messaggio: ok, la bomba e la sparatoria sono opera di un biondissimo norvegese gesuomane. PERO' costui non avrebbe fatto nulla se nel suo paese non ci fossero persone di religione islamica a provocarlo con tutte quelle barbe, tutte quelle donne brune sempre coperte, quei loro kebab, i call center, gli abiti stravaganti e la lingua incomprensibile ma dal suono minaccioso.

Che dire? Grazie Lucia. Grazie per aver squarciato questo velo di Maya e per averci fatto vedere il quadro unitario delle relazioni sociali del nuovo millennio. Come abbiamo fatto a non capire, è tutta colpa degli islamici! Sono loro i veri responsabili degli attentati in Norvegia, del riemergere del nazionalismo di destra, della crisi dell'euro, della finanza di paranza, del depauperamento delle risorse energetiche, degli tsunami giapponesi, delle minorenni nel letto di Berlusconi, del cielo grigio su, e anche della mia giornata pessima. Sono rivelazioni. Anzi, annunciazioni.

I segreti segretissimi della Casta

2011-07-22T10:15:00.000+02:00

- Le auto blu in realtà sono auto bianche riverniciate a spese dei contribuenti.

- Tutti i parlamentari hanno gratuitamente l'account premium su Megavideo.

- Nei bagni di Montecitorio usano carta igienica morbidissima ricavata dalla pelle di infanti di età compresa tra 8 e 24 mesi.

- Anche il più sfigato dei portaborse guadagna più di te. Si, proprio tu che stai leggendo in questo momento. Adesso incazzati e vai a commentare sul blog di BeppeGrillo.

- Dentro Montecitorio hanno l'ufficio postale, il barbiere, le boutique e persino il kebabbaro. Tu, invece, hai a stento il distributore di caffé annacquato.

- In Italia il numero dei parlamentari è di 945 eletti più 6 senatori a vita, per un totale di 951. Questo vuol dire che c'è un parlamentare per ogni 63.829,55 abitanti circa. Peccato che i poteri forti faranno di tutto per non farvi mai scoprire a quale parlamentare siete stati assegnati. Sapevatelo.

- Nei bagni di Montecitorio hanno il distributore di preservativi. E' subito di fianco al distributore di donne nude.

- Stella e Rizzo sono solo invidiosi.

- Ogni parlamentare non solo può viaggiare gratis sugli aerei Alitalia, ma può persino portare in cabina un bagaglio a mano del peso di 45 chili.

- PierFerdinando Casini ha il pisello piccolissimo.

(from Bile! non è satira. è peggio.)

Islamozingarostalinista

2011-05-26T22:57:00.002+02:00

Questa campagna elettorale ha rotto il cazzo. (Forse però mi conveniva iniziare il pezzo in maniera più soft...)

La Moratti e Pisapia hanno rotto il cazzo.

Per come la vedo io, le elezioni servono solo a sostituire vecchi culi, ormai consunti dal continuo attrito linguale, con nuove chiappe flosce pronte per essere umettate. Diciamoci la verità: a prescindere da chi vincerà, l'unico culo asciutto resterà il vostro (con la possibilità, per i più fortunati, di vederlo trasformato in un carnoso parcheggio per auto blu).

Che me ne faccio del Premier che salta fuori durante il meteo per ricordarmi quanto sarebbe meglio votare la Moratti per non trasformare Milano in La Mecca? Io abito a Torino, che me ne frega?

Per non parlare degli altri 59.280.942 non milanesi che adesso pensano che dall'elezione del sindaco di Milano dipenda il futuro della Terra di Mezzo o la sopravvivenza del genere umano.

Ad ogni modo, qualcosa da salvare in tutto questo c'è. Ne discutevo l'altro giorno col mio gatto (si chiama Mariano ed è un esistenzialista). Il programma di Pisapia, per come ce lo hanno raccontato quelli del centrodestra, non è poi malaccio, anzi.

Con Mariano abbiamo quindi deciso di rivedere il programma elettorale di Pisapia apportando qualche modifica. La cosa ci ha portato via un pomeriggio intero che avremmo potuto dedicare ad attività più proficue. Ad esempio, la pianificazione dello sterminio di massa degli anziani che rallentano la coda alla cassa del supermercato. Però ne è valsa la pena.

Anche Pisapia ne è rimasto entusiasta. Dopo il quinto Cynar.

Ecco dunque il nuovo programma. Lo abbiamo sostanzialmente semplificato per renderlo comprensibile anche a Calderoli (che altrimenti comincia a dare di matto e giocare con l'accendino).

Primo. Islamizzazione di Milano. I cristiani stanno diventando una minoranza, è bene prenderne atto. Anni di storia hanno dimostrato la nostra grande professionalità nel cambio di bandiera all'occorrenza. Organizziamoci per tempo. Proclamiamoci musulmani e poi facciamo come al solito: partecipazione alla messa solo per i matrimoni, bestemmia libera, sesso pre-infra-post ed extra matrimoniale. Gli osservanti e gli integralisti, invece, saranno trasferiti a Bergamo. La città è già dotata di tutte le infrastrutture idonee a farli vivere e prosperare felici.

Secondo. Abbattimento di tutte le case e loro sostituzione con delle roulotte. Così ci sarebbe anche molto più spazio per le automobili che al momento sono costrette a divincolarsi in strade ingombre di futili palazzi.

Terzo. Ampliamento di poteri al Sindaco. Il mandato degli elettori conferisce un potere illimitato a chi viene eletto. Questo almeno e quello che scriveranno i testi di Giurisprudenza dell'anno prossimo. Tanto vale portarsi avanti.

Quarto. Abolizione dell'Ecopass.Tutti i cittadini (eccetto Umberto Eco) potranno tornare ad accedere con la macchina o altro mezzo semovente (cingolato o meno) all'interno del centro storico e dei monumenti in esso contenuti.

Quarto bis. Istituzione del "Pregopass" per consentire ai cristiani rimasti dopo l'elezione del nuovo sindaco islamozingarostalinista di poter transitare liberamente per andare affanculo.

Quarto tris. Istituzione del "Batpass" per il figlio scemo della Moratti e del "SSpass" per i figli del dio Po.

Quinto. Inserimento della "Breccia di Pisapia" per i lettori del Misfatto. (Mentre leggete Breccia di Pisapia, formate una "C" con l'indice e il pollice della vostra mano destra, posizionatela orizzontalmente in direzione di un ipotetico interlocutore, adesso fate ruotare il polso da un lato e dall'altro in senso di "collegamento". Così dovrebbe far ridere).

Sesto. Abolizione di tutte le multe che riuscite a portarci, strisce blu solo nei parcheggi degli handicappati, un anno di calcio gratis sul digitale terrestre ed equo canone sulle escort.

[illustrazioni di Marco Tonus of course]

Scritto per Bile! non è satira. è peggio

L'ultimo miracolo di papa Wojtyla: il LIBRO del BILE!

2011-05-09T22:34:00.000+02:00

In un periodo così ricco di disgrazie ed eventi funesti non poteva certo mancare l'uscita di un libro scritto dai quei mentecatti (me compreso) dello ScaricaBile.

Si chiama "The Holy Bile - scritti e fumetti per masochisti dissidenti" e contiene scritti e fumetti (giusto per non deludere chi legge solo la copertina) inediti che vi faranno apprezzare il fatto di aver imparato a leggere.

Contiene voli pindarici e relativi schianti mortali al suolo di:

Daniele Fabbri, Pietro Errante, Jonathan Grass, Tabagista, Vladimir Stepanovic Bakunin, Eddie Settembrini, Melissa P2, Blicero, G. , Ste e disegnate da Perrotta, Marco Tonus, Mario Gaudio, Flaviano Armentaro, Maurizio Boscarol, Mario Natangelo, Alessio Spataro, Andy Ventura.

Il prezzo è di 12 euro (spese di spedizione incluse). Maggiori informazioni su come acquistarlo le trovate qui. C'è anche un concorso per i più taccagni (pensiamo proprio a tutto).

Se non lo comprate, i terroristi avranno vinto.

we were soldiers. we are dust now.

2011-01-08T17:05:00.001+01:00

Non è che voglia sembrare il solito cinico del cazzo, e non ho assolutamente niente contro l'ultimo (solo in ordine di tempo) dei militari morti in Afghanistan. Solo che, ogni tanto, uno arriva fino all'ultima parola di un articolo di giornale trattenendo a stento il vomito. Più del solito intendo. Il problema è che ormai sono diventato intollerante alle stronzate. Stronzate come la storia della "missione di pace" o dei "sacrifici per la pace". Sono dieci anni che gli americani hanno occupato l'Afghanistan e ancora a Kabul non si riesce a trovare un McDonalds. Sono allibito. Più di quanto non lo sia La Russa di fronte ad uno specchio.

Alcune precisazioni per quelli rimasti distratti dall'ultima eclissi del Tg1: in Afghanistan si svolgono quotidianamente operazioni di guerra. Lo dico per quelli che ancora credono che i miliari della NATO vadano in giro casa per casa come i presentatori della Folletto, mostrando alle casalinghe afghane le favolose qualità dell'ultimo modello di democrazia ciclonica senza sacchetto. Secondo: un soldato muore in guerra perché è il suo lavoro. Non è una cosa inaspettata, improvvisa, sconvolgente. Quando uno si arruola, e ha anche lo sghiribizzo di andarsene in missione, si prefigura (o almeno dovrebbe, se ha terminato con profitto la 5° elementare) l'ipotesi che qualcun'altro, dello schieramento avverso, prima o poi, gli possa sparare addosso o piazzare una mina sotto al culo. Altrimenti a cosa sarebbero servite tutte quelle ore ed ore di addestramento passate ad esercitarsi con il fucile d'assalto e a subire atti di nonnismo? Non di certo a diventare imbattibile ad Halo. Fare il soldato è un po' come fare la puttana. Passi molto tempo a camminare su e giù per una strada, puoi masticare la gomma con la bocca aperta, e vai a dormire ogni sera in un posto diverso. La paga è buona ma devi mettere in preventivo anche qualche rischio. Ad esempio puoi beccarti una mina o una malattia venerea. (Per le puttane niente mine ma rischiano che gli venga in bocca un parlamentare).

Quello che voglio dire è che per un soldato, essere colpito a morte da un cecchino o venire spappolato da una mina è tutto tranne che un cazzo di incidente sul lavoro. Un soldato non è Yossuf il carpentiere in nero che vola giù da un'impalcatura nel bergamasco. E non è nemmeno Giuseppe l'operaio che brucia vivo dentro una acciaieria che taglia sui costi della sicurezza.Il soldato è un mestiere che se la parola evoluzione della specie umana significasse davvero qualcosa, non dovrebbe più esistere. Per essere una specie veramente evoluta dovremmo avere meno soldati e più trombettisti jazz. Pensateci un attimo: il ministro La Russa che dice in tv: "abbiamo dovuto aumentare il contingente italiano di trombettisti jazz di altre 500 unità perché non riuscivamo a far arrivare le note di 'blue in green' fino alle vette dell'Hindukush".

Un ultimo pensiero lo dedico all'arcivescovo Vincenzo Pelvi e al suo meraviglioso intervento fatto durante la funzione funebre. Il buon Pelvi, ha detto: "Molti chiedono perché ci ostiniamo ad esporci in terre così pericolose, ma allora non si potrebbe rimproverare anche a Gesù di aver cercato la morte, affrontando deliberatamente coloro che avevano il potere di condannarlo?"
Caro arcivescovo, cosa dire di questo suo sublime parallelismo? Un "vada affanculo", forse, non è all''altezza di cotanta eloquenza. Da semplice appassionato di capelloni dalle idee rivoluzionarie e pacifiste, mi permetto di far notare che mi risulta difficile ipotizzare che Gesù abbia mai pensato ad una "missione di pace" in mimetica e M4. Nonostante ciò sono abbastanza sicuro che, se fosse vivo ai nostri giorni, il mite e amorevole Gesù avrebbe sicuramente fatto un'eccezione alla sua filosofia dell'amore per venire da lei, caro arcivescovo, e infilarle un cammello su per il culo. Perché è più facile che un cammello passi attraverso il culo dell'arcivescovo Pelvi che la gente cominci a dire basta alle guerre.
Peace. Always.

[illustrazione di Mario Perrotta]

Giochiamo all'ultimo call of duty? Mi spiace ma ho finito i civili afghani

2010-09-20T00:07:00.001+02:00

Hanno ucciso civili afgani per divertimento. Diversi soldati americani della quinta brigata di combattimento Stryker sono sotto inchiesta per aver costituito un vero e proprio “squadrone della morte” soltanto per ammazzare il tempo. Sulla base di documenti relativi all’indagine delle forze armate Usa e delle testimonianze di persone vicine al dossier, il Washington Post fornisce un’agghiacciante ricostruzione di quello che è uno dei casi più macabri che abbiano mai coinvolto le truppe statunitensi dall’inizio dell’operazione in Afghanistan nel 2001. Quegli omicidi, scrive il giornale, “sono stati compiuti essenzialmente per sport da soldati dediti all’hashish e all’alcol”.

(fonte: Repubblica.it)

La cosa che mi ha colpito di più non è tanto che questi militari se ne andassero in giro ad ammazzare civili nel tempo libero. Conosco molta gente a cui capita di lavorare anche nei weekend. Quello che mi ha colpito realmente è il pezzo "da soldati dediti all'hashish e all'alcol". Come se il motivo per il quale questi rambo ultranazionalisti uccidevano della gente fosse perché non avevano il pieno controllo delle proprie azioni. Il vero motivo è che questi invasati in mimetica sono stati allevati e addestrati a considerare gli afghani, gli iracheni o qualunque altro popolo stia sul cazzo ai loro governanti, meno importanti della merda di cammello.

Tolleranza di paranza

2010-09-09T18:17:00.003+02:00

Risultati del sondaggio tra i lettori di Quotidiano.net. Purtroppo per motivi di spazio non hanno potuto inserire la risposta completa che era "Fa bene perché quelli sono tutti dei fondamentalisti intolleranti".

Ma si sa, è molto facile additare la mezzaluna islamica nell'occhio del proprio vicino e non accorgersi di avere un crocifisso su per il culo.

degrillizzare repubblica.it (magari col napalm)

2010-09-08T16:14:00.001+02:00

Dopo i post-it e le foto degli utenti, ecco come prosegue la lunga discesa di repubblica.it verso gli inferi (il cui ingresso si trova esattamente sotto la cantina di Beppe Grillo).

Oltre al counter per la nomina del nuovo ministro alle abitazioni a scrocco, vediamo come campeggiano i marchettoni trionfali all'incredibile almanacco del PD!!! - "Cronaca di un anno di opposizione alla camera". Forse il 1970.

P.S. meno male che almeno l'approfondimento culturale non manca mai. Scoop: Kim Il Sung mangia e beve; Video amatoriale di una disgrazia; Foto di incidente sportivo; Fighe e motori.
I'm lovin'it

Koccodrillo

2010-08-17T14:19:00.002+02:00

Il senatore a vita Francesco Cossiga ha finalmente lasciato l'incarico.

[Sulle proteste degli studenti universitari]

Lasciarli fare. Ritirare le forze di polizia dalle strade e dalle università, infiltrare il movimento con agenti provocatori pronti a tutto, e lasciare che per una decina di giorni i manifestanti devastino i negozi, diano fuoco alle macchine e mettano a ferro e fuoco le città.[...] Dopo di che, forti del consenso popolare, il suono delle sirene delle ambulanze dovrà sovrastare quello delle auto di polizia e carabinieri. [...] Nel senso che le forze dell'ordine dovrebbero massacrare i manifestanti senza pietà e mandarli tutti in ospedale. Non arrestarli, che tanto poi i magistrati li rimetterebbero subito in libertà, ma picchiarli a sangue e picchiare a sangue anche quei docenti che li fomentano.

(Francesco Kossiga, 23 ottobre 2008)

[dalla lettera aperta alle forze dell'ordine]

Un'efficace politica dell'ordine pubblico deve basarsi su un vasto consenso popolare, e il consenso si forma sulla paura, non verso le forze di polizia, ma verso i manifestanti[...]l'ideale sarebbe che di queste manifestazioni fosse vittima un passante, meglio un vecchio, una donna o un bambino, rimanendo ferito da qualche colpo di arma da fuoco sparato dai dimostranti: basterebbe una ferita lieve, ma meglio sarebbe se fosse grave, ma senza pericolo per la vita[...]io aspetterei ancora un po' e solo dopo che la situazione si aggravasse e colonne di studenti con militanti dei centri sociali, al canto di Bella ciao, devastassero strade, negozi, infrastrutture pubbliche e aggredissero forze di polizia in tenuta ordinaria e non antisommossa e ferissero qualcuno di loro, anche uccidendolo, farei intervenire massicciamente e pesantemente le forze dell'ordine contro i manifestanti.

(Francesco Kossiga, 8 novembre 2008)

(pics di Tonus che prima mangia pesante e poi si sogna il Paz...)

Nuovo scùp de ilGiornale

2010-08-15T23:38:00.000+02:00

Nuove prove incastrano Fini. Ecco la brugola con cui ha montato una cassettiera ikea

«Il cliente a me m’ha chiesto se dentro la scatola c'era la brugola di montaggio e se c'erano le istruzioni anche in francese». Così Pier Mario Carognini, il testimone-dipendente di un centro ikea, ricorda la breve conversazione avuta con dei clienti "vip" nel reparto guardaroba del negozio. Poi, dopo aver scelto un'armadio, una cassettiera e altri elementi di arredo per una casa "all'estero", i due clienti avrebbero chiesto spiegazioni sull'uso della brugola e delle viti autofilettanti. Il nostro testimone riferisce inoltre che, qualche tempo dopo, arrivò in negozio una telefonata "strana". Un cliente si lamentava del cattivo funzionamento di una brugola e la voleva rimandare indietro per una sostituzione. In effetti questa brugola "difettosa" è poi arrivata al centro ikea della capitale e il pacchetto recava una affrancatura della ricca cittadina del principato. Il nostro testimone-dipendente l'ha conservata e oggi, cari lettori del giornale possiamo mostrarvela in foto. La brugola è al momento al vaglio degli inquirenti che stanno provvedendo a rilevare le impronte per confrontarle con quelle dell'ex alleato Fini.

Collezionismi

2010-08-14T11:06:00.003+02:00

Un’imperdibile collezione di sacre imprecazioni, caratterizzate da realistici dettagli, propone di volta in volta la Vergine Maria in atteggiamenti e luoghi che hanno reso celebri le sue evocazioni o le raffigurazioni di maggiore valenza mistica e storica.

Questa raccolta costituisce un’esclusiva collezione che testimonia l’amorosa presenza della Madonna nei comuni incidenti domestici e ricorda all'uomo la propria impotenza di fronte alle sfighe quotidiane.

Il megafono del Governo

2010-08-09T19:28:00.001+02:00

Oggi vado per prendere la posta nella cassetta delle lettere e tra le solite bollette e proposte di Master di Publitalia 80 in "progettazione di master completamente inutili e costosi", mi sono ritrovato anche un lettera del Club delle Libertà. Cose che capitano quando, per pigrizia, dai il consenso al trattamento dei tuoi dati personali durante l'iscrizione a escortdilusso.com. Al club delle libertà invece mi ero iscritto il mese scorso perché ti regalavano 100 euro ad ogni manifestazione pro-Berlusconi a cui partecipavi. Purtroppo sono un debole e la mia moralità non è più solida come un tempo da quando ne ho appaltato l'ampliamento alla ditta di Anemone. In compenso, durante i lavori, mi hanno lasciato una moralità "di cortesia" sostituiva. Credo che fosse la moralità di Scajola perché quando la usavo avevo una voglia insana e malata di nucleare. Con contorno di patate e cipolle.
Ma tornando alla mia posta, dicevo della lettera del club della libertà. La apro e ci trovo dentro una missiva nientepopodimenoché del presidente Berlusconi.

Caro amico / cara amica del club della libertà,
E' il tuo presidente che ti scrive perché la mobilitazione permanente è necessaria per contrastare i disfattismi e i personalismi di chi antepone i propri particolari interessi al bene di tutti, al bene del Paese. Per questo motivo ti chiedo la disponibilità a partecipare a questa grande opera di diffusione attraverso una capillare rete di militanti basata sulla suddivisione delle 60 mila sezioni elettorali. Sarà il più grande porta a porta mai realizzato in Italia, ed è per questo che chiedo il contributo di tutti coloro che credono negli ideali di libertà. Dobbiamo impegnarci tutti e di più!
Sig Heil!

Oh mio dio! Il presidente in persona sta chiedendo il mio aiuto e io sono ancora qui in ciabatte che mi rigiro la posta tra le mani del tutto incurante che il futuro del mio paese è messo a rischio da una cricca di imbroglioni, mascalzoni, cialtroni e berlusc... ops... e finiani (si finiani... Bocchino è un finiano, a dispetto del nome). Dunque, basta oziare. Bisogna allestire un banchetto promozionale del governo. Servono volantini che elenchino dettagliatamente tutte le cose buone realizzate da questo governo. Un elenco gigante stampato su fogli A4. Magari tagliati in due. No, resta spazio. Tagliati in 4, interlinea doppia, carattere verdana. Ok. Serve il gazebo. Al Careffour ce n'è uno in offerta a 99 euro. Servono 99 euro. Porco cazzo, 11 mesi di stage e non mi hanno pagato neanche i buoni pasto. Ma non mi devo lamentare, altrimenti non sono abbastanza flessibile. Potrei vendere i flessibili di rame che trovo in casa. Conosco un tizio romeno che se te lo paga bene il rame. Ah cazzo, l'hanno rispedito in Romania. Dice che anche se era un cittadino dell'Unione Europea come un tedesco o un inglese, era pericoloso per la sicurezza in quanto da un'attenta misurazione del suo cranio risultava essere un rom-clandestino-extracomunitario-negro-frocio-sieropositivo-satanista-delcazzo. E per di più faceva l'assicuratore. Vabe' i soldi li chiedo a mio padre; 99 euro più 99 euro meno, mi mantiene da 26 anni non penso che faccia storie proprio adesso. Papà non è colpa mia se la crisi globale ha colpito anche la nostra nazione che, sebbene sia uscita dai guai molto prima rispetto a tutte le altre e che anzi non ci è manco entrata grazie alle astute mosse di Tremonti, che è riuscito a fare una manovra finanziaria che neanche Franklin Delano Roosvelt si sarebbe immaginato in preda agli acidi o dopo aver leccato la schiena di Schifani, ok. Grazie dei soldi pa', se vuoi ti porto un bicchier d'acqua così ti riprendi dal discorso.
I volantini ce li ho, i soldi per il gazebo pure. Ok, posso andare a dare il mio contributo come credente agli ideali della libertà. Cos'è questo? Cazzo è arrivato il nuovo catalogo di Victoria Secret. Non disturbatemi per le prossime 48 ore. Se cade il governo, ciccia.

02081980

2010-08-03T11:40:00.001+02:00

Marco Tonus daquì

Grande polemica perché ieri mancavano le istituzioni. Uno "ieri" lungo trent'anni.

Ricorrenze ed eroi

2010-07-19T11:55:00.002+02:00

Rubo all'amico Tonus...

Pedofilia, giro di vite in vaticano

2010-07-15T15:50:00.000+02:00

Pedofilia, giro di vite in vaticano
No ai bimbi troppo sexy

La Congregazione della Dottrina della fede pubblica le nuove norme: niente più bimbi in calzoncini corti o gonnellino, abolizione dei chirichetti, e responsabilità in capo ai genitori che lasciano i propri figli da soli con i preti. Perché è ormai risaputo che questi maniaci sessuali non si sanno trattenere e cercano in continuazione di farsi infilare il corpo di cristo dappertutto.

(realizzata dai bambini cinesi che tengo nell'armadio per ScaricaBile 33)

Cristofobia portami via

2010-07-13T12:37:00.002+02:00

(pics di Mauro Biani)

L'altro giorno, mentre cercavo tette nella colonnina destra di repubblica.it mi è caduto per sbaglio l'occhio su un articolo titolato: “Attenti alla cristofobia”. Ho pensato: chi cazzo dovrebbe aver paura di un tizio morto duemila anni fa? Capisco chi soffre di aracnofobia, e se Gesù avesse otto zampe pelose e si nascondesse dietro il lavandino del bagno, penso che me la farei sotto pure io. Come anche capisco chi soffre di agorafobia, ovvero chi ha paura della piazza (e di recente pare che ci sia stato un boom di agorafobici tra gli aquilani). La Cristofobia invece mi perplime.
Come si fa ad avere paura di chi non esiste? Cioè, Gesù è esistito qualche migliaio di anni fa ma poi è morto. Proprio come Aristotele o Platone. Chi, al giorno d'oggi, potrebbe mai aver paura di gente vissuta nell'antichità come Platone o Aristotele? A parte Renzo Bossi, dico.
No, lo so cosa state per obiettarmi: “Gesù non è morto. Dopo tre giorni è risorto e da allora siede alla destra del padre”. Non so se, dopo averlo tirato giù dalla croce, gli apostoli abbiano fatto sedere il cadavere di Gesù da qualche parte, magari per farlo sembrare vivo, tipo quelli del film weekend con il morto (me li immagino Pietro e Giovanni che portano a spalla il corpo di Gesù, con gli occhiali da sole, facendogli muovere le braccia per salutare i passanti), ma sono abbastanza sicuro che Gesù sia morto. Nessuno sopravvive a una crocifissione. Neanche gli attori che usano per fare gli spettacoli della via crucis. Per quello li cambiano ogni anno.
Gli unici che si rialzano dopo la morte sono gli zombie, e anche loro non esistono (o alla destra del padre comincerebbero a scarseggiare i posti a sedere). Perché si dovrebbe aver paura di gente che non esiste? La colpa, lo ammetto, è dei genitori che fin da piccoli cercavano di farci stare buoni minacciando l'arrivo di svariati tizi inesistenti come l'uomo nero, il babau, un leader di centrosinistra carismatico e altre invenzioni dovute alla loro menti stressate dall'essere genitori (avrebbero dovuto pensarci prima). Ad ogni modo, superati i 10 anni, un giovane uomo deve fare i conti con la realtà e capire che questi personaggi sono solo frutto della fantasia, proprio come le attrici dei film porno (nessuna delle vostre fidanzate, nella realtà, vi farà mai quelle cose, rassegnatevi). Tornando ai morti viventi, quelli esistono solo nei film per farti rimpiangere di aver speso 7 euro per vedere attori cosparsi di ketchup e finte piaghe fatte con la carta igienica e colla vinilica, andarsene in giro per due ore alla ricerca di un film migliore. Mai avuto paura in vita mia per un film sui morti viventi. A parte quello diretto da Zeffirelli.
Tutto questo discorso, assolutamente privo di senso, l'ho fatto solo perché non avevo alcuna intenzione di leggere quello sproloquio sul valore culturale del crocifisso e sui laici che si mangiano i bambini per poi commentarlo per voi. Quindi, in definitiva, questa storia della cristofobia mi sembra una puttanata. Ma dato che se l'è inventata uno che di professione non fa un cazzo, ma lo fa così bene che viene mantenuto con le nostre tasse, direi che tutto si tiene. Per quel che mi riguarda non soffro di cristofobia (anche se conosco moltissima gente che soffre di cristomania, ma questa è un'altra storia). E' che proprio sono allergico alle religioni. Mi fanno venire le bolle al cervello. Per me sono assurde tutte quante, dall'ebraismo fino all'ultima finanziaria di Tremonti. Un tale una volta ha detto che le religioni sono l'oppio dei popoli. Ma se proprio devo obnubilare la mia mente e vedere elfi e altri personaggi magici, preferisco di gran lunga l'oppio. Se poi ti fai due conti, costa anche di meno.

***

Questo e altro nell'ultimo numero di ScaricaBile. Ultimo in tutti i sensi. Un motivo in più per andarlo a leggere, no?

ScaricaBile N/33 - chiusura col botto

2010-07-12T09:58:00.001+02:00

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ghe pensa lù

2010-07-05T14:47:00.000+02:00

Berlusconi a tutti i telegiornali ha detto: "ghe pensi a tuto mì". Oggi gli ho telefonato per dirgli che ci sarebbe il bagno da pulire.

(pics di Betty Greco)

Sciopero

2010-07-01T17:51:00.002+02:00

Oggi sciopero dei magistrati. La giornata di Berlusconi è cominciata alla grande.

I magistrati stanno scioperando contro i tagli previsti dalla manovra finanziaria. Come se i magistrati non prendessero già abbastanza soldi per il loro lavoro. Che poi consiste nel farsi insultare ripetutamente da tutto il Popolo della Libertà.

Anche Nicola Mancino, vice presidente del CSM, ha criticato i magistrati che scioperano.

Mancino ha detto: « autonomia e indipendenza della magistratura non dipendono dai livelli di remunerazione ». Soprattutto se sei in affari con Anemone.

Campioni del mondo (in figure di merda)

2010-06-24T20:15:00.000+02:00

Qualcuno avvisi Cannavaro che è morto circa 3 anni fa. Il poverino ancora non lo sa.

Intercettazione di un emendamento

2010-06-23T18:56:00.000+02:00

Cosa sarà mai passato per la mente ai senatori “gesuomani” come Gasparri, Bricolo, Quagliariello, Centaro, Berselli, Mazzatorta e Divina quando hanno pensato di proporre un emendamento che distinguesse gli “atti sessuali sui minori” dagli “atti sessuali di lieve entità sui minori”? La domanda risulta senza dubbio affascinante anche per chi non si occupa professionalmente di soggetti affetti da demenza, e per questo motivo la faccenda merita di essere indagata. Noi di ScaricaBile, da anni specializzati nell'import-export di containers di cazzi altrui, vi possiamo svelare i dettagli della riunione preliminare segretissima che ha portato i suddetti senatori a concepire questa “Monalisa” della porcate legislative.

La riunione segreta tra i “Figli di Maria” (questo il nome del gruppo di super senatori) ha avuto luogo qualche giorno prima negli uffici segreti dell'organizzazione, siti in Roma, a due passi dal Senato, in un palazzone che Propaganda Fide è solito affittare in nero, proprio come insegnava nostro Signore. Il covo segreto dei “Figli di Maria” si trova sotto i bagni del pian terreno. Solo i membri possono accedervi, in quanto conoscono il meccanismo per aprire la botola posta sotto l'ultimo cesso a destra (per i più curiosi: si tratta di un meccanismo di pesi e contrappesi. Bisogna poggiare sul fondo della tazza uno stronzo del peso esatto di quattro etti e otto. I membri dei Figli di Maria infatti ne portano uno d'ebano nella borsa. Tranne Mezzatorta che per pigrizia nel portare con sé il fastidioso pass, ha sviluppato un'incredibile abilità dell'intestino crasso.)

La riunione si è tenuta alle 23.00. I primi ad arrivare sono stati i senatori Gasparri (che in realtà era rimasto bloccato nella sala dal giorno prima), Bricolo e Quagliariello (con la “i”, che altrimenti si incazza). I tre hanno subito iniziato a discutere sulle pressioni che da un po' di tempo arrivano “dall'alto” per fare qualcosa per i fratelli preti beccati con le mani nella marmellata di un minore.

Qaugliariello: Mi hanno telefonato per l'ennesima volta dal Vaticano per ricordarci che dobbiamo fare la nostra parte. La politica si trova ad essere sacralizzata ben oltre il lecito e ad essa finisce per essere indebitamente attribuita la funzione di liberatrice dal male miscredente.

Gasparri: Anche a me m'hanno telefonato. Però io faccio finta di essere la segreteria telefonica, ah ah ah.

Qaugliariello: E' la cosa più vecchia e stupida del mondo.

Gasparri: Ma io faccio la segreteria di Mastella.

Nel frattempo sono arrivati anche gli altri senatori. Dentro la grande sala delle riunioni, sulle cui pareti spiccano arazzi raffiguranti la Trinità e i ritratti ad olio di Papa Benedetto XVI e di Gianni Letta, tutti i membri hanno preso posto alla grande tavola a forma di croce e, dopo la solita discussione sul chi debba sedersi al posto sfigato (l'estremità inferiore della croce), Quagliariello ha dichiarato aperta la seduta.

Bricolo: Quindi, che dobbiamo fare?

Qaugliariello: Sancire che la volontà di un individuo possa essere ricostruita ex post incarna in sé il virus del totalitarismo.

Divina: Cosa?

Qaugliariello: No scusate, rispondevo ad un sms di mia moglie. Il problema è questa storia dell'arresto per chi viene colto in flagranza nel compimento di atti sessuali sui minori. In piazza San Pietro temono che possano iniziare le sfilate di preti ammanettati e scortati da poliziotti come fossero comuni pedofili.

Berselli: Sarebbe inaccettabile.

Gasparri: ma che gliè frega poi a loro? Tanto er papa l'ha detto. I preti pedofili finiscono all'inferno. Ha firmato tutte le carte, l'ho visto. Inutile che ce stiamo a dannà pe' fare na legge che poi? Bo? A che serve na legge quanno ce ne stanno già dumila, che nun se possono manco legge' tutte. Io già m'annoio a legge' i messaggini der cellulare.

Quagliariello: Maurizio.

Gasparri: si?

Quaglieriello: hai la bocca aperta.

Gasparri: scusa scusa. La chuido subbito.

Bricolo: Risulterebbe inaccettabile per la storia e per la tradizione dei nostri popoli se la decantata laicità della Costituzione repubblicana fosse malamente interpretata nel senso d’introdurre un obbligo giacobino di arrestare i preti che si aprono, nel vero senso della parola, agli insegnamenti di Gesù il quale - ricordiamolo - voleva che i bambini venissero a lui.

Centaro: Parole sante.

Bricolo: La pedofilia nel clero rimane per migliaia di cittadini, famiglie e lavoratori il simbolo della storia condivisa da un intero popolo. Cancellare i simboli della nostra identità, collante indiscusso di una comunità, significa svuotare di significato i principi su cui si fonda la nostra società. Rispettare le minoranze che non hanno mai toccato un bambino non vuole dire rinunciare, delegittimare o cambiare i simboli e i valori che sono parte integrante della nostra storia, della cultura e delle tradizioni del nostro paese.

Gasparri: Amen fratello.

Berselli: Poeta.

Gasparri: A vorte, il Senato, la Camera, votano leggi che noi stessi che le votamo nun è che le capimo bbene bbene, ner senso che ce stà l'articolo che sopprime il comma del tale anno... dobbiamo giocarcela su questa robba qua.

Centaro: Maurizio, si chiama emendamento. In definitiva tocca inventarsene uno che possa sistemare le cose.

Bricolo: Ce l'ho, ce l'ho. “E' esentato dall'arresto chiunque sia in possesso di emblema della Croce o del Crocifisso”.

Mezzatorta: Bricolo, si può sapere perché c'hai sta fissa morbosa del crocifisso?

Quagliariello: No. Non va bene. Serve qualcosa che dia meno nell'occhio. Che non susciti sospetti nell'opposizione.

Gasparri: Oh, l'opposizione in democrazia è essenziale. A strumentalizzazione dei bambini stà a dimostrà la natura criminoggena dell'opera de farsificazione en atto. Veltroni e Di Pietro nun stanno a prende' le distanze dai manovali, i cui figli stanno intossicati da cattivi genitori cor cervello bbruciato dalla droga e dalle bugie dei capi della sini...

Berselli: cosa?

Gasparri: scusa ero sovrappensiero.

Berselli: cioè hai pensato due cose contemporaneamente?

Quagliariello: Dovremmo lavorare a qualcosa in stile ghediniano. Tipo un “legittimo palpeggiamento” o un “palpeggiamento breve”. Potremmo scrivere che se il palpeggiamento non supera i trenta minuti, non si può parlare di molestia sessuale ma solo di catechesi chiropratica.

Mezzatorta: Ggenio!

Quagliariello: Grazie, è meritato. D'altronde il dibattito pubblico su questo tema non può più sottrarsi dal confrontarsi con quel mutamento di paradigma epocale descritto da Samuel Huntington, per il quale dopo la sconfitta del comunismo la guerra ideologica che ha infiammato il Novecento sarebbe stata soppiantata da un inedito conflitto di civiltà, che ha la sua origine nel riemergere delle culture – e quindi anche delle tradizioni libidinose dei religiosi – una volta infranta la crosta del mondo ideologicamente bipolare.

Gasparri: cioè dovemo da discute' quanti centimetri de cazzo devono entrà pe' potè dire che è violenza?

Quagliariello: Precisamente.

Gasparri: pe' mme senza sborra non sono manco preliminari.

Quagliariello: Maurizio, sei il solito romantico.

Mezzatorta: credo che dovremmo tenerci più sul vago.

Quagliariello: Esatto. Dobbiamo incentrare la questione su una possibile distinzione tra violenza sui minori e violenza lieve. Solo che non è facile, si vede che ci stiamo arrampicando sugli specchi. La gente non è stupida.

Bricolo: Io non ne sarei così sicuro. Hai già dimenticato le regionali?

Gasparri: Massì, inventamose sta cosa delle molestie lievi. Tanto poi nun lo diciamo cosa intendemo di' co “lievi” e stamo apposto. Uno po' fa quello che glie pare, tipo er dito nella mutanda, er pisello nell'orecchio... poi quanno arrivano i caramba, se è amico nostro so' lievi, se invece è amico dei comunisti allora è pedofilia.

Quagliariello: Continua a sembrarmi poco cristallina come soluzione.

Bricolo: Guarda che stavolta Maurizio non ha tutti i torti. Inoltre non possiamo stare ancora qui a discutere del bondage degli angeli. Io c'ho da fare, i clandestini negri non si discriminano da soli.

Quagliariello: e va bene. Deciso. Centaro scrivi. “Nei casi di violenza sessuale di lieve entità nei confronti di minorenni non scatterà l'obbligo dell'arresto in flagranza”.

Bricolo: perfetto. Tanto meglio di così non ci può uscire.

Gasparri: anche perché nun c'avemo altre idee per far continuare sto pezzo.

Mezzatorta: ottimo, allora ci aggiorniamo.

La riunione si avvia così alla conclusione. I senatori si scambiano soddisfatti pacche sulle spalle mentre Centaro finisce di mettere nero su bianco il testo dell'emendamento. Spente le luci nella sala delle riunioni, i Senatori si incamminano per tornare a Palazzo Madama. I nostri microfoni nascosti riescono a catturare un ultimo scambio.

Gasparri: Aò Quagliarè! Ma nun è che se pò inserì quarcosa anche pe' quelle situazioni coi trans?

Quagliariello: perché?

Gasparri: No gniente gniente. Era per dire, era.

***

Apparso ai pastorelli su ScaricaBile 32

Magistralmente illustrato da fra' Tonus (andate a guardare sul pdf gli altri disegni...)

Ciao George

2010-06-22T01:14:00.001+02:00

Sono già due anni...

[dall'ultima intervista]

You talked about how comedy's all about incongruities, contrasts, exaggeration. Do you think about those techniques or those principles of humor consciously?

It happens automatically. Sometimes there’s a conscious heightening, you'll recognize you've just chosen an image to make a point. Then your mind will just suddenly throw something at you that's stronger—a heightening, to raise the stakes, a stronger word, a more visceral image, something that lights up the imagination, much better than the original thought. So you’re aware that you’re heightening and exaggerating further but you don't use the word exaggeration or anything like that. All that stuff is just happening. And sometimes, afterward, I’ll look at something and say, “If I were giving a comedy lecture, that would be a good example.” I often think in those terms.

[ITA]
Hai detto che la comicità è fatta di incoerenze, contrasti, esagerazione. Pensi a certe tecniche o leggi della comicità consapevolmente?

Succede naturalmente. A volte si tratta di un’illuminazione cosciente: ti accorgi che hai scelto un’immagine per forza di cose. Poi la tua mente ti mostra improvvisamente qualcosa che è molto più forte: alza il tiro, come dire. Magari una parola più precisa, un’immagine più viscerale, qualcosa che illumina l’immaginazione, qualcosa di molto migliore della prima cosa a cui avevi pensato. In un certo senso sai bene che stai forzando la cosa, ma non la definisci in questo modo. E’ che succede. A volte mi capita di pensare ad una cosa in questa maniera e mi dico “Se tenessi una lezione sulla comicità, questo sarebbe l’esempio perfetto”. Penso spesso in questo modo.

La Repubblica dei lettori

2010-06-17T23:49:00.002+02:00

Lo spottino Tecnochiesa l'ho fregato al buon Tonus.

No foto no bavaglio

2010-06-16T19:43:00.000+02:00

Il vero danno arrecato dalla legge bavaglio è questa pandemia di foto del cazzo.

Qual'è l'obiettivo di questa "protesta"? A parte tornire i coglioni dei lettori di repubblica.it.

Se pensate che qualcuno del PDL legga il sito di Repubblica e si lasci covincere dalle vostre brutte facce, vi sbagliate di grosso. Se credete che qualcuno del PDL legga Repubblica, siete in errore. Se immaginate che qualcuno del PDL legga, allora siete dei romantici imbecilli.

Palindromania portami via

2010-06-10T11:22:00.001+02:00

Come preannunciato, ecco un lavoretto palindromo (224 parole) di Demetri Martin.
Vi metto la foto del soggetto in questione. Così, tanto per darvi un'idea...

Dammit I’m mad (by Demetri Martin)

Dammit I’m mad.
Evil is a deed as I live.
God, am I reviled? I rise, my bed on a sun, I melt.
To be not one man emanating is sad. I piss.
Alas, it is so late. Who stops to help?
Man, it is hot. I’m in it. I tell.
I am not a devil. I level “Mad Dog”.
Ah, say burning is, as a deified gulp,
In my halo of a mired rum tin.
I erase many men. Oh, to be man, a sin.
Is evil in a clam? In a trap?
No. It is open. On it I was stuck.
Rats peed on hope. Elsewhere dips a web.
Be still if I fill its ebb.
Ew, a spider… eh?
We sleep. Oh no!
Deep, stark cuts saw it in one position.
Part animal, can I live? Sin is a name.
Both, one… my names are in it.
Murder? I’m a fool.
A hymn I plug, deified as a sign in ruby ash.
A Goddam level I lived at.
On mail let it in. I’m it.
Oh, sit in ample hot spots. Oh wet!
A loss it is alas (sip). I’d assign it a name.N
ame not one bottle minus an ode by me:
“Sir, I deliver. I’m a dog”
Evil is a deed as I live.
Dammit I’m mad.

Palindromania

2010-06-09T12:54:00.001+02:00

Cosa c'è più divertente di un palindromo? A parte provare a spiegarlo a Gasparri, voglio dire.

Ciao sono Miley Cyrus

2010-06-08T11:07:00.002+02:00

(in foto Hanna Montana durante il suo show per bambini)

Ciao sono Miley Cyrus, la poco talentuosa figlia del sopravvalutato Billy Rey Cyrus* (cantante country cristiano).

Come potete vedere, dopo anni di duro lavoro alla Disney, ho finalmente imparato a muovermi nello showbiz. Anche se ero solo una bambina, Topolino & soci mi hanno inseganto tantissime cose. Devo a loro la fortuna del mio personaggio Hanna Montana. In particolare, sono molto grata a Pippo. Ricordo ancora con emozione tutte le volte in cui il caro Pippo veniva nel mio camerino dopo aver passato 5 minuti ad insegnarmi le giuste pose, come muovermi e come usare la bocca. Che tenerissimo eiaculatore precoce.

E paperino? Mi ha insegnato ad usare la sua zeppola nella parlantina, cosa che si rivela sempre molto utile quando voglio darmi un tono con i discografici. Anche lui veniva spesso a trovarmi in camerino. Certo all'inizio la cosa mi metteva un po' a disagio. Voglio dire: lui era paperino, il numero due della Disney. E non portava mai i pantaloni. Quante risate ci facevamo dopo il sesso anale.

Per non parlare del vecchio zio Paperone e la sua fissa erotica di farmi travestire da Donald Trump. Archimede e i suoi dildo meccanizzati, Gastone, Ciccio, Orazio, Clarabella (che vacca!), Qui e Quo (Qua si frequentava con Basettoni), Pietro gamba di legno (indovinate quale), La banda Bassotti... ah quanta nostalgia.

Il mio unico rimpianto è non essere stata sbattuta anche da Topolino. Non che lui non volesse. Ma quella Minnie si è sempre messa in mezzo. Dava letteralmente di matto. Una volta, solo perché Topolino mi aveva portato una tazza di latte caldo, (credo fosse latte caldo) gli fece una scenata assurda e arrivò persino a tagliarsi un orecchio. Povero Topolino, se solo fosse stato più oculato e non si fosse fatto beccare a letto con Pocahontas, magari adesso ce l'avrebe ancora l'uccello.

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* Peccato che Bill Hicks sia morto così prematuramente, lui aveva una mezza idea che secondo me non era male...

Epifanie

2010-06-08T03:30:00.001+02:00

L'altro giorno camminavo a piedi per strada quando mi sono dovuto fermare al semaforo. Dall'altra parte dell'attraversamento, proprio nella mia stessa posizione, c'era una donna. Bellissima. Mora, un po' avanti con l'età ma con un seno e delle gambe che, fuoriuscendo da un vestitino striminzito, facevano ancora la loro porca figura.

E mentre ero lì che la fissavo, anche io sul bordo del marciapiede, con le macchine che mi passavano davanti, ho avuto un'epifania. Ho capito finalmente come si sente Barbara D'Urso.

Ricordi della festa

2010-06-05T13:29:00.000+02:00

I momenti salienti dell'ultima Festa della Repubblica.
(dedicato a Sciuscia)

Jewish Fast Rope

2010-06-03T18:39:00.002+02:00

Happy Family

2010-05-19T15:44:00.001+02:00

Per la serie: "bisogna difendere la sacralità della famiglia"

Certo però che ai bimbi sarebbe potuta andare peggio. Avrebbero potuto avere due genitori gay.

Il terzo segreto di Fatima

2010-05-12T17:24:00.002+02:00

Secondo il papa anche la pedofilia nel clero farebbe parte di quelle "sofferenze della Chiesa" a cui si riferiva il terzo segreto di Fatima. Insieme agli stupidi canti domenicali e il divieto di BigMac al venerdì.

Ok, la battuta era pessima. Ultimamente sono simpatico come Enrico Papi. Enrico Papi che imita Bonolis. Enrico Papi che imita Bonolis che imita qualcuno divertente come un calcio nelle palle. Ecco, visto? Intendevo proprio questo.

Prima di congedarmi, un pensiero: perché continuano a definirla "pedofila nel clero"? Sembra qualcosa di "esterno", come se un pedofilo si fosse "infiltrato" tra i preti con lo scopo di demolire la loro buona reputazione.

In realtà dovrebbero definirla "pedofilia DEL clero". E' un termine molto più preciso ed onesto. Fa capire che l'unica infiltrazione di cui stiamo parlando è quella fra le chiappe di un chirichetto. Che cosa sarebbe il mondo senza la grammatica? Penso che lo chiederò a Renzo Bossi.

Mistero

2010-05-06T16:42:00.002+02:00

Questo "forse" è un post

2010-05-04T15:15:00.003+02:00

Scajola lascia: "forse la mia casa pagata da altri"

Ha ancora il sorcio in bocca il ministro mentre legge un comunicato che sembra uscito da un film dei Vanzina. Tipo Cristian De Sica che viene beccato da sua moglie mentre è a letto con l'amante e comincia a sparare cazzate per il ludibrio degli spettatori. Peccato che al Parlamento ci sia poco da ridere.

"Forse mi hanno fatto un regalo a mia insaputa". Certo, chi di noi, almeno una volta nella vita non ha ricevuto un pacchetto anonimo e misterioso contenente un appartamento di fronte al Colosseo?

La cosa che però mi fa più incazzare è che da domani o dalla prossima legislatura, questa merda sarà nuovamente nella stanza dei bottoni insieme a tutti i suoi "colleghi". L'Italia è un paese di poeti, santi, navigatori, corrotti e smemorati. Mavaffanculova...

p.s. la superba illustrazione l'ha fatta Tonus. Forse.

Incredibile ma vero

2010-04-30T02:00:00.002+02:00

Bocchino: "Berlusconi non mi vuole".

Sarebbe la prima volta.

clap clap clap

2010-04-27T23:24:00.000+02:00

Inutile scandalizzarsi per la gente che applaude entusiasta il boss mafioso. Il vero problema è quando lo votano.

25 aprile

2010-04-25T08:25:00.003+02:00

Festa della liberazione. Per ora solo dal nazifascismo.

The death must go on

2010-04-24T01:28:00.001+02:00

[Fonte: Repubblica.it]

Lecco, anziano suicida per strada la gente indifferente scatta foto e continua a mangiare

Mi sembra ovvio. Non aveva partecipato neanche a una fiction.

Non è meravigliosa la gente? Un giorno si strugge e si disidrata davanti alla televisione guardando le immagini di una bara contenente un famoso e celebrato attore, sua moglie distrutta dal dolore e dalla malattia, e il loro datore di lavoro che dispensa sorrisi e battute di condoglianza. Un'altro giorno, invece, continua a sbocconcellare il suo panino con la cotoletta da 3 euri, bere la sua moretti e guardare l'orologio mentre continua a rimuginare se sia il caso di tardare in ufficio per attendere sino a che l'ambulanza non avrà portato via il cadavere che giace a cinque metri dal tavolino. Sono pensieri...

Visitors

2010-04-24T00:04:00.000+02:00

Il cristianesimo spiegato da Mons. Fisichella

2010-04-23T16:25:00.002+02:00

Lezione 1 - la comunione ai divorziati

"La Chiesa non ha mai cambiato idea: i divorziati che si sono risposati una seconda volta civilmente non possono accostarsi alla comunione. Con la separazione dalla seconda moglie, Berlusconi e' quindi tornato ad una situazione, diciamo cosi', ex ante. E' il secondo matrimonio civile, da un punto di vista canonico, a creare problemi perche' e' solo al fedele separato e risposato che e' vietato comunicarsi, perche' sussiste uno stato di permanenza nel peccato".

Capito? Se sei un divorziato, puoi scoparti chi ti pare purché tu non pretenda di sposarti una seconda volta altrimenti faresti peccato. D'altronde lo predicava anche Gesù nel vangelo di Tiramolla.

(in foto: Mons. Fisichella mentre predica la parola di Dio a "Porta a Porta")

Eyjafjallajokull

2010-04-21T13:43:00.001+02:00

La nube di cenere si sta disperdendo. Finalmente possiamo tornare a inquinare il cielo.

Lo spazio aereo italiano è stato riaperto ieri alle 12. Tornano finalmente a casa le escort rimaste bloccate per giorni nella villa di Berlusconi.

Le compagnie aeree lamentano perdite per circa 1,26 miliardi di euro. Il papa, da Malta, ne condivide il dolore. Io invece non ci credo.

Non ci credo per il semplice fatto che le compagnie aeree non dovranno rimborsare un euro ai passeggeri che avevano già comprato il biglietto. Inoltre, non facendo volare gli aerei, le compagnie risparmieranno i soldi del carburante e delle manutenzioni post volo. Certo, ci sono gli stipendi dei piloti e del personale di bordo, ma quelli avrebbero dovuto pagarli comunque e non dimentichiamoci che molte delle compagnie li coprono con i diritti sui film porno amatoriali girati a bordo dalle hostess (e quelli li puoi girare anche con l'aereo a terra).

In definitiva, da questa mia poco approfondita analisi, deduco che gli unici che ci hanno rimesso sono stati i passeggeri. Neanche tutti. Solo quelli rimasti bloccati in aereoporto con Luca Barbareschi.

Liberi!

2010-04-19T01:11:00.000+02:00

Liberati i tre operatori italiani di Emergency. Ancora nessuna notizia, invece, del cervello di Frattini.

Matteo Dell'Aira, Marco Garatti e Matteo Pagani sono stati rilasciati dopo otto giorni nelle mani delle autorità afgane. Stefano Cucchi li avrebbe invidiati.

Secondo me, ad incidere sulla liberazione è stata la lettera di Berlusconi a Karzai. Lo avrà minacciato dicendogli che avrebbe mandato Capezzone.

Strada: "fallito il tentativo di screditarci"

Napolitano: "grande sollievo"

Frattini: "barman, un altro mojito per favore!"

Cassa Vianello

2010-04-16T01:52:00.001+02:00

E' morto Raimondo Vianello!
Mica lo potevano seppellire vivo.

«I giovani che sono andati a Salo’ erano spinti dall’idea di non abbandonare la battaglia. Anche se destinati a perdere, gia’ la consapevolezza della sconfitta conferisce un forte dolore a quegli ideali. Per cui condannare in toto questo capitolo storico non mi sembra giusto. Quei giovani dovrebbero essere piu’ rispettati se non altro per i loro ideali ispiratori».
(Raimondo Vianello al Corriere, 1998)

Vignetta e polemiche

2010-04-13T20:27:00.001+02:00

Tutti a ragliare contro questa vignetta di Staino. Come se il buon Sergio desiderasse davvero che una tragedia simile accada al governo italiano.

Che poi, a pensarci bene, sarebbe una cosa impossibile dato che qui da noi gli aerei di stato trasportano solo Berlusconi, Apicella e le solite troie.

ScaricaBile Speciale Ministri

2010-04-12T00:05:00.002+02:00

Ecco lo special di ScaricaBile dedicato ai ministri: "Una Storia Italiana".
Purtroppo...

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Ecco un tizio che non finirà sui nuovi libri di storia

2010-04-11T13:06:00.000+02:00

Non tutti i vecchi si sono rincoglioniti come Napolitano. Per fortuna ci sono ancora novantenni cazzuti e gente che certe brutte cose le ha viste con i propri occhi e ha fatto di tutto per cambiarle. Purtroppo stanno morendo, e non solo fisicamente. Anche la loro memoria, a poco a poco, si sta cancellando.

Basta un poco di zucchero e la pillola... resta in magazzino

2010-04-06T15:00:00.003+02:00

Oggi nella consueta (quando mai) rubrica culturale di ScaricaBile parleremo di RU486. Per quelli di voi che non sono avvezzi ad aprire un giornale, se non per fare un simpatico cappellino con il quale intrattenere i colleghi di lavoro (al Senato), vi dico subito che l'RU486 non è la cugina di C3PO bensì la famigerata pillola abortiva. O per dirla con le parole del sottosegretario alla salute Eugenia Roccella: un arma di distruzione di massa partorita dal culo di Satana in persona. Pensate che la Roccella non userebbe mai parole del genere? Si vede che non ascoltate radio maria.

L'ultimo dei “problemi” legati a questo farmaco è che, nonostante le urla dei vari movimenti per la vita, gli anatemi voodoo fatti dai vescovi e le innumerevoli indagini parlamentari e ricorsi legali, queste cazzo di pillole sono arrivate nei magazzini farmaceutici italiani.

No, non sono stati i terroristi di Al Quaeda a portare le pillole in Italia nascondendole nelle mutande (come in genere ama raccontare Mons. Fisichella). In realtà l'Associazione Italiana del Farmaco (AIFA), dopo 700 giorni di istruttoria, studi, monitoraggio e incontri di thai boxe con i gesuomani del PDL, ha stabilito che: “si, il farmaco può essere inserito nel prontuario nazionale”.

SETTECENTO giorni di istruttoria. Scommetto che se Berlusconi avesse 40 anni di meno e non fosse sterile a causa del cancro alle palle, sarebbe bastato un decreto legge da cinque minuti.

E' incredibile come qui in Italia ancora ci sia tanta gente che demonizza questo farmaco che, sin dagli anni ottanta, viene venduto in gran parte d'Europa. Si vede che qui da noi è ancora molto influente la lobby dei produttori di grucce metalliche.

In un paese democratico normale, dopo che l'autorità competente si è pronunciata, la questione dovrebbe essere chiusa. Ma l'Italia non è un paese normale né democratico e lo si desume facilmente dal fatto che il ministro Gasparri, uno che quando apre bocca dà sempre l'impressione di essere Neri Marcorè che ne fa l'imitazione comica, l'altro giorno, in ascensore, ha mollato questa: “l'AIFA non garantisce adeguati livelli di competenza, trasparenza e imparzialità”.

Converrete con me che essere accusati da Gasparri di incompetenza e imparzialità è come essere accusati da Giuliano Ferrara di essere sovrappeso.

La verità è che è tutta una questione di interessi. E il Vaticano, dopo tutto, esercita sempre quel discreto fascino sui politici. Che dire, sarà l'incenso. Infatti, dopo la volata che Bagnasco ha tirato al centrodestra per le elezioni, ecco che i neoeletti presidenti di regione hanno voluto assolutamente dire la loro contro la pillola. Persino i leghisti! Gli stessi che si sposano con i riti celtici e che credono che il figlio di dio mandato sulla terra fosse Thor.

Cota, il leghista dalla faccia pulita (con la carta igienica), in televisione ha detto: “per me la pillola può restare nei magazzini”. Poi il giorno dopo ha dichiarato di essere stato frainteso. Ha tutti i requisiti per diventare il miglior presidente di regione degli ultimi 150 anni .

Zaia, il mc ministro, ha invece tuonato che la pillola “non sarà mai somministrata nei nostri ospedali”. Eletto presidente da meno di una settimana e già si comporta come se avesse raccomandato lui tutti i primari degli ospedali della regione. E poi ancora: “stiamo talmente banalizzando la questione che la RU486 rischia di diventare l'aspirina delle minorenni”. ??. Leggi una dichiarazione del genere e non puoi fare a meno di chiederti cosa ci faccia Zaia con l'aspirina e le minorenni.

Scopelliti, l'uomo del PDL che ha sconfitto alle elezioni il cadavere del PD, ha voluto precisare che lui è “assolutamente contrario alla pillola abortiva”. Meno male, gli aborti clandestini iniziavano a preoccuparsi.

Ovviamente, nel giro di ventiquattro ore, esperti e politici hanno fatto notare a questi novelli super eroi che nonostante i loro poteri, non possono andare contro una legge dello stato che Berlusconi non abbia ancora cambiato a suo uso e consumo. Ma per fortuna Casini, ha prontamente suggerito alla Lega di modificare la legge 194. Bisogna capirlo, Casini crede che ci sia davvero un tizio barbuto che, tutti i giorni, lo osserva e ne giudica le azioni. Giuliano Ferrara.

Il vero problema è che in questa società maschilista e bigotta non si vuole dare la possibilità di scelta alle donne. So che a volte le donne rompono le palle con i film romantici e loro collezioni di scarpe, però non mi sembra questo il modo per vendicarsi.

Bisogna smetterla di far passare l'idea che con questo farmaco si voglia rendere più facile l'aborto. Sono cazzate. Prendere una decisione del genere è difficile a prescindere dal metodo utilizzato. Inoltre, dovrebbe riguardare solo le donne, non anche tutti quelli che portano la gonna lunga per lavoro.

Se c'è un farmaco che, nel rispetto della legge, ti permette di abortire senza subire un'operazione dolorosa e invasiva, perché ostinarsi a vietarlo? Secondo voi, i preti si opporrebbero ad una pillola che permettesse di appagare il loro desiderio sessuale senza le dolorose complicanze per i bambini molestati? Ok, forse ho sbagliato esempio.

Mi chiedo dove sia il problema. Sei cattolico? Benissimo, non utilizzerai mai alcun metodo contraccettivo né abortivo e vivrai felice insieme alla tua numerosa prole da coniglio. Se invece vuoi imporre agli altri le tue credenze, andando contro i loro diritti previsti dalla legge, allora non sei cattolico. Sei stronzo.

Questa cazzo di pillola è stata approvata dall'autorità farmaceutica competente. Inoltre, anche il Consiglio superiore della sanità sostiene che sia un farmaco perfettamente compatibile con la legge italiana sull'aborto. Non so voi ma, riguardo alle medicine, credo che l'unico tizio vestito di bianco autorizzato a dare un parere sia un medico.

A proposito. Indovinate di chi è la dichiarazione più pacata in materia? Del papa, naturalmente. L'altro giorno, durante la cerimonia di benedizione degli olii sacramentali*, Ratzinger ha esortato il folto gregge di cristiani a “non accettare le leggi ingiuste”. Ingiuste secondo lui, mica secondo un giudice. Non so voi ma come discorso mi sembra leggermente eversivo dell'ordine democratico. Dove sono i poliziotti violenti quando servono? Ah, vero li hanno tutti promossi ad incarichi più importanti.

* Benedizione degli olii sacramentali. In pratica i cristiani credono che il papa abbia dei super poteri con i quali infonda uno spirito magico su quest'olio. Se fosse vero, mi chiedo come mai il papa non faccia anche un incantesimo che impedisca ai preti di molestare i ragazzini.

***

Questo pezzo è stato abortito anche su ScaricaBile N/29

Scaricabile 29 - Il Roberto Saviano dei pdf

2010-04-05T22:54:00.000+02:00

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Come diventare ricchi con relativa facilità

2010-03-31T16:44:00.001+02:00

Per la serie "messaggi per il sociale" ecco un'altro semplice suggerimento per migliorare la vostra vita.

1) Telefonate alla sede centrale del PD e chiedete di parlare con il segretario del partito. Quando ~~D'Alema~~ Bersani in persona vi risponderà, voi con molta tranquillità chiedetegli di farvi un pronostico sulle partite di Champions League della settimana. Poi, salutatelo cordialmente e riagganciate.

2) Recatevi alla SNAI e scommettete esattamente l'opposto di quanto pronosticato da Bersani.

3) Incassate la vincita e ripetete questo sistema tutte le volte che volete. Infallibilità garantita e certificata.

George Carlin about politicians and voting

2010-03-28T08:00:00.002+02:00

"Now, there's one thing you might have noticed I don't complain about: politicians. Everybody complains about politicians. Everybody says they suck. Well, where do people think these politicians come from? They don't fall out of the sky. They don't pass through a membrane from another reality. They come from American parents and American families, American homes, American schools, American churches, American businesses and American universities, and they are elected by American citizens. This is the best we can do folks. This is what we have to offer. It's what our system produces: Garbage in, garbage out. If you have selfish, ignorant citizens, you're going to get selfish, ignorant leaders. Term limits ain't going to do any good; you're just going to end up with a brand new bunch of selfish, ignorant Americans. So, maybe, maybe, maybe, it's not the politicians who suck. Maybe something else sucks around here... like, the public. Yeah, the public sucks. There's a nice campaign slogan for somebody: 'The Public Sucks. Fuck Hope.'"

"I have solved this political dilemma in a very direct way: I don't vote. On Election Day, I stay home. I firmly believe that if you vote, you have no right to complain. Now, some people like to twist that around. They say, 'If you don't vote, you have no right to complain,' but where's the logic in that? If you vote, and you elect dishonest, incompetent politicians, and they get into office and screw everything up, you are responsible for what they have done. You voted them in. You caused the problem. You have no right to complain. I, on the other hand, who did not vote -- who did not even leave the house on Election Day -- am in no way responsible for that these politicians have done and have every right to complain about the mess that you created."

Calderoli vs. le leggi

2010-03-24T14:14:00.004+01:00

Oggi il ministro Calderoli ha dato fuoco alle 375 mila leggi abrogate. Grande attesa per domani, quando Berlusconi in persona cacherà sopra la Costituzione.

In foto, il ministro Calderoli fiero come il giorno in cui gli assegnarono l'insegnante di sostegno.
Io, però, lo preferivo così.

Chiudete i pollai. Arriva la volpe

2010-03-23T20:24:00.004+01:00

Niente Annozero, niente Ballarò, niente Porta a Porta. Si deve rispettare la "par condicio". Niente programmi pollaio. Non sia mai che la gente possa scoprire che il PDL ha rotto il cazzo.

Oggi però a Uno Mattina è arrivata la telefonata di quel volpone di Silvio Berlusconi. Solito show pre elettorale con i consueti attacchi verso il "partito dei giudici", l'asse del male e il cadavere di Lenin.

Non sono stupito del fatto che, come al solito, abbia dato prova del totale spregio dei valori democratici. Ormai per lui è diventata una cosa naturale e incontrollata come il battito delle ciglia o la candidatura per chi gli succhia l'uccello.

La cosa che veramente mi fa incazzare è che dopo quasi 15 anni di questi teatrini, ci sia ancora gente che lo reputa un leader credibile e liberale.

La questione è molto semplice. Da un lato ci sono coloro i quali vengono in qualche modo avvantaggiati dal votare Berlusconi e quindi ricadono di diritto nella categoria dei complici. Dall'altra parte, invece, c'è il branco di idioti.

[pics di Marco Tonus]

Berlusconi vs. il Cancro

2010-03-23T16:28:00.002+01:00

Votate per la PDL e sconfiggeremo il cancro. Esatto, avete sentito bene. Noi della PDL non siamo come quei tristi e boriosi comunisti che tentano ogni anno di sabotare le Telethon, e che nelle segrete dei loro circoli mettono a punto armi biologiche in grado di aumentare la diffusione di questa tremenda malattia nel nostro paese.

Noi, il partito del fare, siamo qui oggi per dare un chiaro messaggio a questi figuri. Proprio come Gesù, noi non ci faremo fermare dalla croce delle menzogne sulla quale i Ponzio Pilato della sinistra ci hanno fatto inchiodare.
Io, Silvio Berlusconi, vi prometto che risorgerò dal mio sepolcro di Putin e porterò pace e amore a tutti voi miei cari sudditi.

Insieme scofiggeremo il popolo del male. Viva il PDL! Viva Silvio Berlusconi! E viva la libertà!

Ecco, al punto in cui siamo, sarebbe stato meglio fare un discorso del genere. No?

Il milione

2010-03-21T14:49:00.001+01:00

From Ezekiel il confronto tra piazza S. Giovanni a Roma fotografata il primo maggio 2009 (foto a sinistra) e la piazza il 20 marzo 2010 (foto a destra), fotografia fatta dallo stesso identico balcone, si possono notare i punti di riferimento degli alberi.

Certo mancavano quegli ingrati degli abruzzesi. Verdini ha speso milioni di euro in telefonate a tutti ~~gli schiavi~~ i dirigenti del pdl in abruzzo, affinché riempissero gli autobus con qualunque cosa fosse in grado di stare in piazza a Roma. Alcuni hanno anche vestito con magliette e berretti alcune macerie e calcinacci e le hanno caricate sui bus.

L'amore vince sull'odio. Ma i soldi battono pure sasso, carta e forbice.

2010-03-20T15:24:00.010+01:00

[foto trovata qui: http://friendfeed.com/lucah]

Driiiiiin... telefono.

- Pronto?

- Salve, chiamo da parte della sua agenzia di lavoro interinale.

- Buongiorno. Mi avete trovato un altro posto in qualche piantagione di cotone?

- No. In realtà la chiamiamo per sapere se intende andare alla manifestazione di Roma.

- ...?

- La manifestazione per il presidente Silvio Berlusconi. Contro l'esercito del male.

- No, guardi, non sono un fan di star wars.

- Se decidesse di venire a Roma, non le nascondo che potrebbero esserci buone possibilità per un lavoro a breve. Non so se ha capito. E poi il viaggio è totalmente spesato, con pranzo e cena offerti dal PDL.

- Come scusi?

- Si. Inoltre, se lei accettasse anche di indossare una maglietta con la scritta "meno male che Silvio c'è" le regaleremmo una vera banconota da 100 euro.

- Pensate davvero che la mia dignità valga un viaggio a Roma in autobus "all inclusive" e una banconota da 100 euro?

- Così dicono i sondaggi...

- A che ora mi devo far trovare alla stazione dei bus?

***

Aggiornamento delle 16.25

...Cortei arrivano a S. Giovanni sulle note di Star Wars

A furia di battere la testa contro il muro devo essere diventato veggente...

Fritto mistico

2010-03-19T17:11:00.000+01:00

Lancaster (UK), sulla padella incrostata appare il volto di Gesù.

Scommetto che non sarebbe successo se avesse cucinato la testa nel forno.

The Napolitano Effect

2010-03-18T00:01:00.003+01:00

Si dice che un monito di Napolitano sia in grado di provocare un uragano dall’altra parte del mondo.

Adesso avete il vostro colpevole per i disastri in Cile e ad Haiti.

Come risparmiare 7 euro e vivere felici

2010-03-17T15:45:00.002+01:00

Questo potrebbe essere il primo di una serie di post dedicati ai consigli cinematografici mirati a farvi risparmiare qualche euro che potrà tornarvi utile quando ben presto perderete anche quella merda di lavoro precario che avete conquistato coltivando le piantagioni di cotone personali del vostro capo.

Ho detto potrebbe perché in realtà sono un pigro da competizione, quindi, questo potrebbe essere l'unico post del genere. Fatene buon uso.

Il film da non vedere assolutamente (anche da cancellare dalla coda di emule, per intenderci) è: LEGION

Non voglio tediarvi con la trama o altre amenità qualunque che potete benissimo leggere da soli su internet (a meno che non siate Renzo Bossi). Vi dirò solo quello che ho pensato una volta chiuso il mio VLC.

Il tutto ruota intorno al fatto che Dio è incazzato con gli uomini e per questo decide di farli soffrire per mano dei suoi soldati. No, non si tratta di un film sugli abusi sessuali dei preti.

Tra i generali dell'esercito di angeli (che a giudicare dal numero e dalla confusione degli stormi sembrano essere una sorta di piccioni del paradiso piuttosto che soldati) c'è un certo Michael (l'arcangelo Michele. - quello che beve Glen Grant) che decide di disobbedire agli ordini perché si fida ancora degli uomini nonostante le palesi nefandezze commesse da questi ultimi (sembra proprio il tipico lettore abituale di Libero o de IlGiornale).

Ora, sto Micheal sembra essere un'esperto di kung fu. Che è quello che ti aspetti di norma dagli angeli. O almeno dal tuo angelo custode se sei un gay che decide di andare in giro per Roma la notte nonostante quell'esempio di tolleranza che sono i neofascisti.

Kung fu celestiale a parte, l'angelo Micheal è anche esperto di armi semiautomatiche. Dategli un M-60 e vi raderà al suolo un'intera base delle milizie taliban o due matriomoni afghani senza neanche l'aiuto dei cacciabombardieri della NATO.

In pratica la sua missione è quella di fare nascere il bambino di una cameriera che lavora in una waffle-house sita nel bel mezzo del deserto della sala dove stanno proiettando il film. In conseguenza di ciò, questa caffetteria viene presa d'assalto da persone possedute dagli spiriti degli angeli, che riescono a camminare sui soffitti, parlare con la voce indemoniata tipo Emanuele Filiberto e che hanno la bocca con denti più aguzzi di uno squalo ma meno di Cesare Previti. Tra i tanti posseduti c'è anche una vecchietta che somiglia a Letizia Moratti (da giovane) e il figlio adolescente di Alemanno.

Sparatorie e massacri in stile Falluja a parte, questo bambino viene fatto nascere nonostante non troverà mai un lavoro stabile nè una pensione degna di questo nome.

Sconfiggendo la noia per la sceneggiatura e l'arcangelo Gabriel (non sto qui a raccontarvi come e perché) la cameriera, il bambino e l'uomo che dovrebbe fare il san Giuseppe della situazione (tutti gli oneri del matrimonio ma niente accesso nel "backstage" della donna) rimagono gli unici sopravvissuti della waffle-house e si dirgono in macchina verso i villaggi quel che resta della razza umana e dei miei testicoli dopo la visione di questo film.

Cercasi miracolo

2010-03-10T11:56:00.002+01:00

Beatificazione di Papa Wojtyla. Un giornale polacco rivela che la commissione medica avrebbe bocciato uno dei tre miracoli

In un ufficio segreto da qualche parte in Vaticano.

“Allora, dalla commissione medica dicono che il miracolo della suora col parkinson non va bene. Dobbiamo trovarne un'altro.”

“Ma come n'artro? Quello lì era perfetto era. Ce stava la suora, ce stava il parkinso, ce stava il sogno cor papa e poi nun c'e stava più er parkinso.”

“Si ma gli esperti hanno detto che...”

“Ma quali esperti? Quelli so' dottori. Vanno cianciando de formule, teorie.. coi alambicchi sempre nee mani. Che ne pono sapere loro de miracoli?”

“Sono le regole. Che ti devo dire. Piuttosto: cerchiamo un altro miracolo o rischiamo che Wojtyla non va sui calendari.”

“Ma quali regole. Se semo sempre fregati delle regole? Francè! - urla verso una stanza a fianco - pigliame er libbro dei miracoli de Wojtila!”

Si apre una porta, esce un ragazzetto tutto trafelato con una specie di album delle fotografie. Si avvicina ai due prelati e porge loro il libro.

“Allora. Vediamo un po' che abbiamo qui. Che ne dici di questo?”

“No. Nun me convince.”

“Quest'altro?”

“Troppo comune.”

“E questo?”

“Troppo scontato.”

“Questo?”

“Troppo alcol.”

“E questo invece?”

“Nonee! Mo te lo trovo io un bel miracolo come dio comanda.”

“Basta che ci sbrighiamo che sta per cominciare la partita.”

“Ecco qua. Er miracolo dei miracoli.”

“No. Non penso sia il caso ricordare quella cosa.”

“Massì daje. Te dico che vabbene.”

“Ti dico di no. Non credo che quella volta in cui fece apparire un coniglio dal cappello di Pinochet possa definirsi un miracolo.”

( illustrazione di Ste )

***

Lo trovate su ScaricaBile N/28

Par condicio

2010-03-09T12:43:00.005+01:00

Suona il campanello. Lascio perdere l'importante esperimento scientifico che stavo conducendo e vado alla porta.

“Ciao! Sono il canone” afferma una voce dal pianerottolo. Guardo dallo spioncino.

“Non sei il canone. Sei il figlio del tizio dei Pooh” rispondo io, riconoscendo l'aspirante scocciatore.

“Si, hai ragione. Sono Dj Francesco. Posso entrare?” mi chiede piagnucolando.

“Non esiste” gli faccio io. Sapevo benissimo cosa voleva. Due mesi di martellamento con quegli spot in cui famiglie di beoti inscenano una pantomima per incentivare la gente a pagare il canone, mi avevano reso edotto su quel che voleva da me Dj Qualcosa. Avrei preferito fare entrare un testimone di Geova che vuole venderti un Bimby piuttosto che Facchinetti jr. e la sua simpatia da funerale economico.

“Non ti apro” gli faccio. “Non ho nessuna intenzione di pagare il canone”.

“Dai ti prego. Ho un tot di abbonati da fare ongi giorno. Non voglio tornare a lavorare per mio padre!”

“La cosa non mi sfiora” rispondo con garbo grattandomi il pacco. “Inoltre al momento sarei parecchio impegnato a vivisezionare il principe Emanuele Filiberto”.

“Cosa?”

“Qualcuno doveva pur farlo, no?”

“Ti prego è davvero importante” riattacca quello. “Perché non vuoi pagare il canone? Abbiamo programmi stupendi come Ballando con le stelle e il gioco dei pacchi.”

“Appunto” gli rispondo. Poi, a un certo punto, non lo sento più. Dallo spinocino vedo che armeggia col telefono...

- Pronto direttore? Sono Facchinetti, l'aspirante conduttore.

- Si, il figlio dei Pooh.

- Si, di tutti quanti.

- No è che sono in giro a far pagare il canone.

- Esatto.

- C'è un problema con uno che non lo vuole pagare.

- Si gli ho detto che lo deve pagare anche solo se possiede una qualsiasi superficie riflettente in casa.

- Dice che non lo paga perché i programmi fanno cagare.

- No, non sono a casa di Garimberti.

- Ma lei è ancora alle Maldive?

- Ad Arcore? Ah, ok. Ok. Mi saluti il padrone.

- Senta, qui il non abbonato mi ha appena passato un foglio da sotto la porta.

- C'è scritto: ANDATE AFFANCULO TUTTI! PAR CONDICIO.

*** Lo trovate anche su ScaricaBile N/28

24

2010-03-08T16:17:00.005+01:00

In una nottata ordinaria, dentro una casa per bene, in un letto matrimoniale, si è appisolato da poco un uomo straordinario. Un eroe del nostro tempo. Il suo nome è Guido Bertolaso. Gli avvenimenti che seguiranno sono raccontati in tempo reale e si svolgono tra la mezzanotte e la una di una giornata qualunque.

00:00 A.M.

Una telefonata, sveglia nel cuore della notte il capo della protezione civile Guido Bertolaso.
“No questo non è la pizzeria a domicilio. Ha sbagliato.” Dannati drogati, bofonchia il nostro crociato, mentre cerca di riprendere il controllo delle sue infradito e tornare a letto.

00:02 A.M.

Squilla nuovamente il telefono. Rumori di mobilia incidentata e imprecazioni mistiche accompagnano il tragitto che porta dal letto al telefono. Pare che non ci sia proprio rispetto per il sonno di colui che ha salvato Napoli dai rifiuti.

“Cazzo. Adesso faccio rintracciare il numero e gli porto un calcioinculo a domicilio.”

Stavolta,però, dall'altra parte della cornetta non c'è nessun hippy strafatto di marijuana, nessun cocainomane incallito né alcun parlamentare. Una voce fredda e artefatta comunica a Bertolaso che è in pericolo.

“Ascoltami bene. Sei finito in mezzo ad un complotto per far cadere il governo Berlusconi. Guardati le spalle.”

“Ma chi è che parla? Pronto? Pronto?”

Tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

00:03 A.M.

La telefonata appena ricevuta agita Bertolaso. Sente come se una frana gli fosse piombata nello stomaco. Ma non è solo la telefonata. Forse la gelatina che ha mangiato a cena era avariata. Scatta l'emergenza cesso.

00:06 A.M.

Nel frattempo, al quartier generale della protezione civile tutto procede nella regolare irregolarità della gestione emergenze. Nonostante qualcuno sia preoccupato per l'imprevedibilità del centocinquantenario dell'unità d'Italia, la distribuzione degli appalti procede senza intoppi, mentre il personale gioca a backgammon.

00:19 A.M.
Rumore di sciacquone in casa Bertolaso.

00:20 A.M.

A qualche chilometro di distanza: Angelo Balducci, di fronte ai carabinieri che sono appena andati a prelevarlo, si chiede: “che cosa ho fatto io per mio figlio? Un cazzo!”

“Guardi, non ce ne importa una sega.” Gli risponde un appuntato.

00:22 A.M.

Secondo rumore di sciacquone. Guido Bertolaso esce dal bagno, si infila il giubbotto con le patacche di ordinanza, sale sul SUV della protezione civile, ingrana la marcia e si fionda al quartier generale.

00:23 A.M.

Bestemmiando come un imprenditore onesto rimasto fuori dagli appalti, Bertolaso torna indietro. Ha dimenticato di togliersi il pigiama. Sale con la macchina sul vialetto travolgendo vasi, aiuole e statuette di Brunetta. Scende di corsa dal SUV e torna dentro a vestirsi.

00:27 A.M.

Bertolaso arriva al quartier generale e chiama la moglie per tranquillizzarla. Il paese ha bisogno di lui, e questo è il prezzo da pagare per essere sposati con un eroe. Più o meno era quello che le diceva sempre. Dopo aver rassicurato la consorte di non essere con le solite troie, Guido Bertolaso riunisce la sua squadra.

“Allora, siamo di fronte a una catastrofe!”

“Cos'è? Un altro terremoto? Non abbiamo ancora distribuito tutti gli appalti dell'ultimo!”

“No, peggio. Mi è arrivata una strana telefonata.”

“Che intende fare signore?”

“Chiamatemi l'esperto in rintracciamenti telefonate notturne anonime.”

“Chi?”

“Mio cognato, idiota.”

“Ma non era un esperto in ingegneria degli alberghi costosi di fronte alle tangenziali?”

“Lui è esperto in tutto.”

00:28 A.M.

Altrove: l'imprenditore senza scrupoli DiegoAnemone riceve una chiamata dalla moglie scrupolosa di Balducci. Il cesso ha ricominciato a perdere acqua. E non esce solo quella. Anemone rimpiange i bei tempi in cui si usavano solo le valigette piene di soldi.

00:36 A.M.

Il cognato tuttologo non riesce a risalire all'autore della misteriosa telefonata. Bertolaso però è sospettoso. Pretendere di riuscire a decodificare l'origine della chiamata collegando il registratore ad un sismografo è un indizio. Farlo poi, completamente nudi, rende la cosa ancora più sospetta.

“Forse ti ho sopravvalutato” gli dice stizzito Bertolaso.

“No, ti prego Guido, non voglio andare in Svizzera! Lì è pieno di commercialisti!”

00:40 A.M.

All'improvviso, un allarme frana attira l'attenzione di tutti al quartier generale. Il display segnala che tonnellate di fango avrebbero inghiottito una decina di persone. Bertolaso monta sull'elicottero e si reca immediatamente sul posto.

Nello stesso momento ad Altrove, il sig. Anemone, vestito da idraulico, viene fermato da una volante dei carabinieri. Lo arrestano e lo portano via lasciando sul posto solo uno sturalavandini e una confezione di idraulico liquido.

00:43 A.M.

Giunto sul luogo del disastro, Bertolaso si trova davanti a qualcosa di inatteso. Non c'erano dieci persone ingoiate dal fango ma dieci buzzurri obesi che per scommessa avevano ingoiato tonnellate di fango. Ad assistere alla scena c'erano anche Della Giovanpaola e due stelline del cazzo.

“Dovrò licenziare l'addetto agli allarmi. Anche se è mio nipote”. Borbotta Bertolaso mentre risale sull'elicottero.

00:45 A.M.

Il presidente del consiglio, Silvio Berlusconi, riceve una telefonata da una escort ninfomane. Ma questa è un'altra storia. La telefonata, però, indispettisce Bertolaso che continua a trovare sempre occupato.

00:49 A.M.

Stanco e preoccupato, Bertolaso sente il riacutizzarsi dei dolori alla cervicale. Del suo pene. Così decide di farsi portare al Salaria Sport Village. Per una rilassata o una caponata. Il pilota non ha capito molto bene.

00:52 A.M.

Giunto al centro benessere, Bertolaso ha il presentimento che qualcosa non quadri. La brasiliana non è la stessa delle altre volte. Inoltre il suo bikini è leopardato in modo sospetto. Le parole di quella telefonata, poi, continuano a riecheggiare nel vuoto della sua testa. La cosa migliore è fuggire.

00:57 A.M.

Il buio e la scarsa conoscenza dei locali rendono difficile orientarsi. Ma il nostro uomo è il migliore in quello che fa, qualunque cosa sia. Dopo quattro capocciate e un ginocchio infranto contro un tavolino, Bertolaso stremato chiama la centrale.

“Centrale qui è il grande capo.”

“Centrale in ascolto. Dica.”

“Mi serve la planimetria del Salaria Sport Village. E' un centro sportivo abusivo sulle rive del Tevere.”

“Per cosa le serve?”

“C'è una persona intrappolata dentro e la devo salvare.”

“Si tratta di lei signore?”

“Si.”

“...”

( illustrazione del dott. Boscarol )

***
Lo trovate anche su ScaricaBile N/28

ScaricaBile 28 - Il pdf satirico in attesa di beatificazione

2010-03-08T12:58:00.000+01:00

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Occhio a Violante, pericolo costante

2010-03-04T02:26:00.002+01:00

(nella foto: Violante enumera le volte che ha sparato cazzate)

Posticipare le elezioni regionali in cambio della elezione del sindaco di Bologna. A chi poteva venire un'idea così meravigliosa?
Semplice: Luciano Violante, PD (non il partito ma la bestemmia).

“Se sono d’accordo tutte le forze politiche e’ possibile una proroga dei termini e uno slittamento della data delle elezioni.”

“Naturalmente in quel caso si dovrebbe votare anche a Bologna”.

Violante ha sempre una marcia in più. Ma possibile che le regole debbano valere solo per gli stronzi qualunque mentre questi qui fanno sempre il cazzo che gli pare.

Schifani che parla di sostanza e forma, neanche stesse esaminando le sue feci.

La Russa minaccia azioni forti. Tipo andare casa per casa a spaventare i tuoi figli.

La Polverini che vuole dare "la prova della piazza". Piccola, siete voi il regime. Non ti confondere.

Bonaiuti si chiede: "Come si può pensare di lasciare senza scelta nel momento più alto della democrazia, quello del voto, due regioni che insieme rappresentano più di un quarto della popolazione italiana?"
E come si potrebbe affidare - rispondo io - la gestione di una regione a gente che non sa gestire neanche un'elezione?

Cicchitto parla di conseguenze gravissime per la nostra democrazia. E se lo dice uno che era iscritto ad una loggia massonica eversiva...

In tutto ciò dalle agenzie trapela che Napolitano sia irritato. Non tutto, solo il colon.

E mentre si parla di sti quattro straccioni che hanno fatto un casino con le liste, zitti zitti, nel palazzo, si preparano a sodomizzare per bene i lavoratori.
(qui maggiori dettagli)

Ma vaffanculo no?

Newz

2010-03-03T16:57:00.000+01:00

Le liste di Formigoni e Polverini escluse dalle regionali. Per protesta gli orchestrali gettano via gli spartiti.

Padova, firme di persone morte nella lista del PDL. Ma il vero scandalo è che erano i candidati del PD.

Il papa: "Invidia e gelosia albergano anche nella chiesa". Per questo i preti negri fanno più fatica a fare carriera.

Sabato il Vaticano ospiterà i vertici protezione civile. Padre Georg ha già chiamato un paio di suore brasiliane.

In arrivo i primi televisori in 3D. Così realistici che vi sembrerà che lo sperma sia schizzato anche sul tappeto del salotto.

Ipocrisia elettorale

2010-03-02T20:36:00.003+01:00

Questi sono i manifesti che la Polverini sta personalmente attaccando per le strade di Roma. Questa gente chiama "cancellare la democrazia" quello che invece si chiama "mancato rispetto delle regole".

Se io sulla schedina del superenalotto indovino tutti e sei i numeri, non posso urlare alla cancellazione della democrazia di fronte al tabaccaio che mi fa presente che non ho giocato la schedina.

Ma alla Pdl si sa, sono avversi alla parola regole. Ogni volta che qualcuno pronuncia la parola "regole" a Berlusconi cade un capello. Ci credo che si è dovuto fare tre trapianti.

Chiudo con la perla (o con il pirla, fate voi).

Cicchitto: "Ci sembra evidente che e' in atto un attacco mirato alla presentazione delle liste del PdL in modo da modificare anche per quella via i rapporti politici. Questo e' il senso politico autentico di cio' che sta avvenendo a Roma e a Milano. Il resto o e' folclore o sono manovre diversive."

Ecco, qui c'è il distillato di ipocrisia per eccellenza. In pratica il piduista parla come se loro fossero il partito di opposizione ad un regime autoritario.

Quelli come Cicchitto sarebbero capaci di accusarti di stupro mentre il loro cazzo è ancora infilato su per il tuo culo.

Sciopero degli immigrati

2010-03-02T17:54:00.003+01:00

Ieri c'è stato lo sciopero degli immigrati. Ecco quali sono state le conseguenze maggiori:

1) Nei CIE le guardie si sono dovute vessare tra di loro.

2) Cossiga è rimasto col pannolone pieno di merda.

3) Marrazzo si è dovuto scopare sua moglie.

Succhiare cazzi in paradiso

2010-02-27T17:26:00.000+01:00

Ecco cosa fa Roberto Cota pur di racimolare i voti degli idioti. Come se gli idioti della lega non gli fossero più sufficienti.

L'ha chiamato "Patto per la famiglia e per la vita" che è un modo più corto per dire: "sono disperatamente alla ricerca di voti per poter andare in regione e portare li le mie politiche xenofobe e razziste da leghista che fuori dalla campagna elettorale è solito cacare nelle chiese e pulirsi il culo col tricolore".

Andate voi a leggere i sei punti del patto, io sono troppo impegnato a restare vivo.

(in foto: Roberto Cota mentre è in posa per photoshop)

P.S. Anche dall'altra parte non sono da meno. Guardate questo elemento dell'IDV

Carità e tolleranza cristiana

2010-02-27T08:58:00.000+01:00

Settimana scorsa, in Marocco, è crollato un minareto. Quaranta morti.

In merito alla vicenda, ecco cosa ha detto il Vescovo Emerito di Otranto, Monsignor Vincenzo Franco.

"Esprimo massima pena e solidarietà alle vittime". Poi aggiunge: "ma occorre guardare un poco più in avanti. Credo che potrebbe essere un segno dei tempi, un messaggio divino che ci indica, l' Islman non é invincibile, che avvenga il crollo di un simbolo dell' Islam. Io come cattolico e Vescovo non posso non augurarmi che l' Islam possa crollare defintivamente sotto il peso della sua crudeltà, della sua non verità e della sua totale e violenta ostilità al cristianesimo. Lo ribadisco: ... nel pieno rispetto per le vittime la cui vita é sacra, credo che il Signore ci abbia lanciato un messaggio: anche l ' Islam può cadere e sono sicuro che questo evento accadrà sotto il peso delle loro contraddizioni e della loro inattendibilità".

Un messaggio duro:

"ma i Vescovi e i cattolici devono sempre dire la verità, anche se scomoda. L' Islam si é sempre opposto anche in modo violento al cristianesimo. Dunque non vedo il motivo per il quale noi cattolici dobbiamo aprirgli la strada. Non giustifico forme sanguinose e violente di resistenza, ma assoluta fermezza dottrinale con una religione che viola tutti i diritti umani e predica odio. La caduta del minareto dunque, io la vedo come un presagio della caduta di questa religione e di sistemi dittatoriali che negano la libertà di culto".

Dove si trova la salvezza?:

"nel Vangelo di Dio e basta. I cattolici con questa idea del dialogo ad ogni costo hanno esagerato nell' autoflagellazione. Bisogna riconoscere che solo nella chiesa cattolica esiste e sussiste la verità e dunque la via della salvezza. Per il semplice fatto che la nostra Chiesa si basa sul Vangelo che é Parola di Dio e dunque poiché é tale, significa verità. Soltanto nel nostro credo risiede la verità. Gli altri devono convertirsi se asprirano alla salvezza. Questo non implica scarso rispetto verso gli altri, ricerca della comprensione, ma la chiarezza teologica sia un requisito fondamentale e basilare per evitare pericolose e dannose confusioni che tanto si registrano anche oggi tra gli stessi cattolici".

Che cosa pensa in tema di omosessualità e omosessuali?:

"fondamentale la distinzione tra peccato e peccatore. Ma coloro i quali la professano senza pentirsi devono vergognarsi. Tutto ciò che é sgradito a Dio, che lo offende va contro la legge naturale, dunque si vergognino di quel vizio immondo".

Ma alcuni vescovi predicano misericordia:

"anche e soprattutto Cristo la voleva, ma al momento giusto sapeva essere duro e severo. Oggi si abusa della misericordia per giustifcare ogni cosa anche tra i Vescovi. Basta, si parli chiaro, senza tanto perdonismo e i frutti si vedono". Eccellenza esiste il Demonio?:

"certo che esiste. Ed é un essere concreto, seppe riconoscere Cristo prima degli altri e non ignorava la Scrittura. Al contrario di tanti cattolici. In guardia dal demonio".

tre metri sopra il pulitzer

2010-02-26T15:27:00.003+01:00

A momenti non mi andava la pasta di traverso. Parte il Tg1 e sento "Mills assolto". Si, e Berlusconi è Madre Teresa.
Per caso c'è in corso una scommessa tra Minzolini e Mimun su chi è il peggior direttore del Tg1 di tutti i tempi? No, perché al momento Minzolini cavalca delfini.

In realtà la cassazione ha solo stabilito che il reato è prescritto. Non significa affatto che Mills è innocente (assolto) ma solo fortunello dato che non sconterà la pena inflittagli in primo grado e confermata in secondo (quindi diversi giudici hanno appurato la sua colpevolezza) ma l'avvocato inglese resta un corrotto per aver testimoniato il falso a favore di Berlusconi, quando era imputato ai processi Fininvest-Gdf e All Iberian, a novembre '97 e a gennaio '98.

Mills deve ringraziare una delle diciotto leggi ad personam, la ex Cirielli, se il suo culo britannico non giace su una italica branda al Regina Coeli. Grazie a questa legge, i tempi di prescrizione per la corruzione in atti giudiziari scattano dopo 10 anni e non più dopo 15 anni.

Commenti a caldo

Silvio Berlusconi: "Non ci posso credere, non ditemelo... Accolgono la nostra tesi dopo tutti questi anni di tormento? Sarebbe la dimostrazione che ho sempre avuto ragione, che su di me è stato imbastito un teorema, che i giudici hanno agito con motivazioni politiche"
No, non hanno accolto la tua tesi. Quella nella quale tu sei l'uomo più perseguitato dalla magistratura che, una volta liberato da questo fardello diventa presidente e incita la squadra di rugby a vincere il sei nazioni per sconfiggere il razzismo nei confronti dei corruttori, dei mafiosi e dei ladri.

Una banda stellare

2010-02-23T12:26:00.000+01:00

Ecco, l'altro giorno parlavo di questo:

Sono l'unico a trovare la cosa agghiacciante?

Veramente, più lo vedo e più ci penso. La Russa che spunta da dietro il palco vestito da Dart Vader, con uno stuolo di soldati cloni, tutti azzurri però.

A Ingnazio piacciono queste cose. Pensate che nell'intimità coniugale, vuole che la moglie si riferisca al suo pene chiamandolo "la morte nera". Ignazio ha una vera e propria passione per Dart Vader. Infatti, la sua voce originale non è quella che tutti noi conosciamo. Quella è un'invenzione di Fiorello. La Russa imita la voce che fa Fiorello solo per stare più simpatico alla gente. Proprio come Dart Vader, anche La Russa ha un sintetizzatore vocale nascosto dentro al naso. Non credevate mica che quello fosse il suo naso originale. Non possono esistere uomini con un naso così. Ci sono alcuni formichieri con un naso simile, ma non hanno la voce di Dart Vader. Hanno la voce di La Russa.

Questo post senza senso è la prova che sentire la banda dei carabinieri suonare Star Wars, causa dei disturbi al cervello di una certa pericolosità.

Temptation

2010-02-23T08:07:00.001+01:00

Benedetto XVI affida il suo messaggio all'Angelus, mettendo in guardia dalle "tentazioni diaboliche"
Il Papa contro potere e beni materiali
"Sono le tentazioni del diavolo"

I cristiani debbono "vivere non con orgoglio e presunzione". E devono dire no al potere, alla fame di beni materiali, all'ambizione che, dice Benedetto XVI, "sono tentazioni di Satana, contro cui ogni uomo è chiamato a lottare". Smascherando, come fece Gesù, "l'inganno del potere usando le armi della fede, cioè la preghiera, l'ascolto della Parola di Dio e la penitenza"

In effetti, quando si trovava nel deserto, Gesù fu avvicinato da un tizio losco simile a questo:

Chi non condivide non le vuole bene

2010-02-23T01:02:00.000+01:00

Per la serie: facebook è il luogo virtuale dove esternare la propria stupidità reale...

Chi non condivide questo, invece, non vada nel Punjab.

Ripassata o rilassata?

2010-02-21T16:23:00.000+01:00

L'altra sera Bertolaso a Matrix spiegava cosa volessero dire realmente le sue intercettazioni. Come se non ci fosse niente da nascondere in telefonate dove i soggetti parlano a mezze frasi e cercando di non citare mai nomi o situazioni.

L'apice del patos si è raggiunto quando il manichino messo alla conduzione di Matrix ha chiesto chi fosse Francesca e che volesse dire con "ripassata". Bertolaso, serafico come un Andreotti che nega la prescrizione, ha detto: "magari avrò detto una rilassata".

E' aperto il toto-cazzata: Bertolaso potrebbe anche aver detto "rinfrescata", o "aranciata", o "soppressata", o "carrambata". Dai, liberate la fantasia.

P.S. non è questione di morale. Per me ognuno è libero di fare quel che vuole col proprio uccello, persino sodomizzare una gazzella. Della polizia.

Quello che infastidisce è che ci sono di mezzo i soldi pubblici. Cioè anche i miei e i vostri. Si, a volte occorre essere veniali.

The ring & the crown

2010-02-21T13:30:00.002+01:00

Pur restando immune al fascino di Sanremo, l'altra sera mi sono trovato costretto ad assistere a qualche sedicente esibizione canora.

A parte che a momenti mi veniva un aneurisma vedendo l'antichissima banda dei carabinieri suonare il tema di Star (non mi sarei sorpreso nel vedere spuntare tra il fumo il ministro La Russa), ho assistito anche a qualcosa di veramente brutto.

La "canzone" del trio principe di sta cippa, cippa e tenore, è qualcosa di agghiacciante. Non mi riferisco alla performance musicale della testa coronata, quanto alle parole e al mood della canzone. Non so voi, ma a me rievocava un sano odore fascista. Tutto quel tirare fuori "dio", "patria" e "famiglia" in un tripudio di tricolore e nazionalismo made in china. Se mussolini fosse ancora vivo, credo che se la sarebbe messa come suoneria.

L'uomo che sussurrava ai cavalli

2010-02-19T15:27:00.001+01:00

Fonte: repubblica.it

“Le intercettazioni non sono prove”, eppure sono alla base di una “condanna mediatica” le cui vittime pagano già “la loro pena davanti alla società”, prima del verdetto dei giudici. “Basta con la gogna mediatica prima delle elezioni” ha aggiunto. “Le intercettazioni - ha sottolineato Minzolini - sono strumenti di indagine, non sono prove, e lo sanno bene anche i magistrati. Al telefono si usa un linguaggio diverso rispetto a quello che si userebbe davanti a un pubblico ufficiale, ma non si può condannare una persona per un aggettivo se non c’è una prova”. Questo, tuttavia, “non accade in virtù di una sorta di condanna mediatica - ha aggiunto il direttore del Tg1 - che deriva dalla pubblicazione delle intercettazioni. E il condannato mediatico, se pure dimostra la sua innocenza davanti a un tribunale, la sua pena la sconta già davanti alla società. Cosa che può accadere anche a Bertolaso”.

Minzolini strikes again. A volte penso: ma quanto cazzo spende Minzolini in mentine per l'alito?

No, perché in otto mesi questo è il sesto "messaggio alla nazione" dello slinguazzatore seriale. Fossi in Berlusconi non mi stupirei ad avere i reumatismi al fondoschiena. No fossi in Berlusconi mi ucciderei (cit.)
E non venitemi a dire che Berlusconi non c'entra, perché ricordiamo che le altre volte che Minzolini si è messo davanti ad una telecamera (vestito) è stato per la censura sui festini di Palazzo Grazioli, per il 'mi dissocio' dalla manifestazione per la libertà di stampa, per le 'minchiate' del pentito Spatuzza, per il clima d'odio e i cattivi maestri dopo 'l'attentato' di Tartaglia e dulcis in fundo per la santificazione di Craxi.

Stavolta c'è da spegnere l'incendio nelle mutande di Bertolaso, ovvero lo scandalo della protezione civile. Il TG1, dopo la solita accurata selezione delle notizie, si è prima premurato di leggere la lettera delle figlie di Bertolaso, una declamazione così toccante che la escort brasiliana non si commuoveva, e poi con l'ormai consueto sproloquio dell'Augusto nazionale. Guardacaso il suo faccione appare proprio dopo che il declamatore della lettera ha pronunciato la parola "vergogna". Il caso ha un notevole sense of humor.

Unbelievable

2010-02-19T00:01:00.002+01:00

Organizzare in parlamento un test antidroga non obbligatorio, preannunciando con mesi di anticipo il giorno del controllo, è una idea idiota.

Pretendere poi di utilizzare i risultati del test per dimostrare che i parlamentari non fanno mai uso di sostanza stupefacenti, è ancora più idiota.

Però, presentarsi al test volontariamente (nel giorno prefissato con mesi di anticipo) e risultare positivo alla cocaina vuol dire costringere i linguisti a modificare la definizione della parola idiozia.

A questo punto, mi sento in dovere di proporre una soluzione per migliorare le condizioni della nostra classe politica. Basterebbe sostituire deputati e senatori con degli scimpanzé. Certo, non si riuscirebbe più a fare una legge in parlamento. Proprio come ora. Ma almeno sarebbe molto più divertente vedere le scimmie che si tirano le palle di merda addosso e non i leghisti.

In alternativa, se le scimmie non se la dovessero sentire di degradarsi fino a questo punto, si potrebbe sempre eliminare il suffragio universale.

Penultim'ora

2010-02-18T18:53:00.000+01:00

Berlusconi crede che l'inchiesta sulla protezione civile sia frutto di un complotto contro di lui. Come se le troie fossero una sua esclusiva.

Di Pietro: "Bertolaso si dimetta sul serio. Come ha fatto De Luca".

Frattini proverà a risolvere la crisi dei visti con la Libia. Se avete amici a Tripoli, dimenticateli.

Immigrazione, Maroni adesso auspica più accoglienza e integrazione. Dentro i CIE.

Scajola ribadisce: "stiamo valutando 14 proposte per vedere dove mettere gli operai di Termini Imerese". Si vede che ha contato pure i suggerimenti volgari.

Election on a dance floor

2010-02-18T17:49:00.000+01:00

Dall'amico Prefe ho letto che Formigoni ha deciso di puntare sui ggiovani e sul duepuntozero per la sua campagna elettorale.
Data la mia pigrizia da competizione, vi rimando al post di Prefe per informazioni più dettagliate (sconsigliato a: cardiopatici, sensibili, minori, minorati e gasparri).

Ma se Formigoni cerca di accattivarsi voti e simpatie con le suonerie, dall'altra parte (intendo il PD) (non la bestemmia, il partito), non sono da meno.
Infatti, in occasione della "nonmiricordodaquanticazzodianniciammorba" edizione del festival di quella città ligure che mi rifiuto di pronunciare, al partito liquido hanno organizzato un concorso gassoso.
In pratica, hanno accoppiato ad ogni cantante o presunto tale un politico del PD o presunto tale. Il risultato è uno spassosissimo gioco che stimola la diuresi.

A questo punto, mi viene da pensare solo una cosa: vaffanculo.

Se proprio si dovrà votare qualcuno in base al suo appeal sui giovani o alle suonerie in regalo e non in base ad un programma politico, allora credo proprio che sia meglio votare lui:

Pedoclerofilia

2010-02-17T13:00:00.003+01:00

Pedofilia, la Chiesa irlandese si dice pronta a collaborare fornendo la loro trentennale collezione di vhs amatoriali.

Il papa ha ammesso che la pedofilia è un crimine fastidioso. Tutti quei preti da far spostare in continuazione.

Il papa si è anche lamentato con i preti che non suscitano la vocazione nei giovani. Vaglielo a spiegare che è impossibile ascoltare la chiamata del Signore quando hai un cazzo nell'orecchio.

L'Italia dei val... uhm?

2010-02-16T16:58:00.004+01:00

Dopo più di dieci anni l'Italia dei Valori è cambiata. Di Pietro stesso ha esclamato che non è più un movimento di piazza ma un'alternativa di governo. Certo, per effettuare questa trasformazione si è dovuti ricorrere a qualche piccola modifica. Roba di poco conto come togliere i valori, ad esempio. Massì, dai. Alla fine erano solo d'impaccio e te li ritrovavi sempre sparsi sopra il pavimento. Dovevi fare le gimcane per andare da qualsiasi parte.

Non mancano però i mugugni. C'è chi obietta che in questo modo si rischia di rovinare la ben oliata macchina elettorale. Li posso capire; costerà un bel po' di soldi cambiare il nome su tutte le tessere, le sedi e i cartelloni elettorali. Però non è detto che sia un problema insormontabile. No? Basterà indire un concorso per il nome. Poi c'è addirittura Bersani che si è offerto di darci una mano ad oliare tutto il sistema. L'ho visto che sistemava dietro le quinte un bidone da cinquanta litri di partito liquido.

E quando De Luca è salito sul palco e si è messo a nudo davanti all'assemblea, nessuno si è scandalizzato per le sue vergogne bene in vista, e neanche per il suo pene visibilmente più piccolo rispetto a quello degli altri indagati.

Il buon Tonino si è così rivolto all'assemblea: “chi volete che sia candidato alle regionali: Gesù o De Luca?”

Un fragoroso rombo di peti da acclamazione ha così accompagnato la candidatura di De Luca, che obiettivamente è l'inquisito ideale da contrapporre agli amici di Cosentino. Nessuno però ha notato che, in mezzo all'assemblea, travestiti da esseri umani, c'erano anche Gasparri e Quagliariello che hanno scorreggiato più forte di tutti.

BACKSTAGE:

Ecco cosa si sono detti Di Pietro e De Luca dietro le quinte, prima del grande show.

Tonino: Quindi restiamo che se ti condannano ti dimetti. Ok?

De Luca: Certo. Ehm... naturale. Me ne andrò se arriverà una condanna in casszn.

T: Cosa?

D: Cosa cosa?

T: Non ho capito quello che hai detto.

D: Ho detto che me ne andrò se mi condanneranno.

T: Ottimo.

D: In cass..ne... cof! cof!

T: Cosa? Non ti capisco.

D: E chi ha parlato?

T: Hai detto qualcosa tipo cassazione, cazzarone. Non si capiva.

D: No, niente. Dicevo che se me ne andrò se dovesse arrivare una condanna.

T: Si, ma dopo hai detto un'altra cosa.

D: Sei sicuro? Non mi pare.

T: Eppure mi è sembrato.

D: No, E' che ho un po' di raucedine. Dietro le quinte c'erano degli spifferi.

T: Sarà stato il vento di cambiamento portato da Bersani.

D: Si, come no.

T: Allora adesso usciamo fuori e ci abbracciamo. Tu però se il tribunale decide, fai un passo indietro.

D: Ti ho detto si. No? Passo indietro dopo la condanna. In cass.. cof! cof! cof!

T: Sicuro di stare bene?

D: Sto meglio di Berlusconi.

T: E che c'azzecca mo Berlusconi?

D: Quelli di ScaricaBile mi hanno detto che dovevo nominarlo almeno una volta.

T: Vabbè. Quindi mi posso fidare?

D: Certo. Te lo giuro sulla testa del PD.

T: Quale?

D: Una a scelta.

Incastrato

2010-02-14T19:40:00.001+01:00

Continuano gli scoop di Panorama sul complotto D'Addario

Nuove rivelazioni di Ciancimino JR

2010-02-11T17:39:00.000+01:00

Vita nel CIE

2010-02-10T08:52:00.001+01:00

A year ago

2010-02-09T13:35:00.001+01:00

Berlusconi: "Dovevo evitare la sua morte"

Magari, invece di litigare con Napolitano per fare una legge della quale non te ne fregava una sega (dato che ad un anno di distanza non si è fatto nulla in materia), avresti dovuto imporre le mani su di lei ed esclamare: "alzati e cammina".

Caro Berlusconi, come pensavi di evitare la sua morte se non sei riuscito ad evitare neanche quella cazzata sul restare incinta?

Non riesci neanche ad evitare che Povia ci canti una canzone a Sanremo! E senza cocaina!

Francamente, dal secondogenito di Dio mi aspettavo qualcosa di meglio.

Anagramma

2010-02-05T16:49:00.001+01:00

Monsignor Scatizzi, vescovo emerito di Pistoia: "Il principio generale é che la conclamata e ostentata omosessualità é un peccato che esclude la comunione".

L'ovvia risposta risiede nell'anagramma del nome del monsignore.

Su misura

2010-02-05T10:43:00.003+01:00

Approvato il legittimo impedimento

Berlusconi nella basilica della natività

2010-02-04T16:25:00.005+01:00

Betlemme 03-02-2010

La tazza dei miracoli

2010-02-04T09:13:00.002+01:00

Aggiungere un commento sarebbe superfluo no?

La voglia di scrivere un post

2010-02-03T00:49:00.000+01:00

A volte passo tutto il giorno a pensare: oggi ho voglia di scrivere un bel post. Così, durante tutta la giornata, mentre faccio quello che purtroppo mi tocca fare, penso a cosa potrei scrivere.
Ci sono sempre tantissime cose da dire, notizie da commentare, fantasie e dialoghi improbabili che meriterebbero di scivolare giù dal mio emisfero cerebrale destro, sopra la tastiera qwerty del mio portatile (lasciando l'orecchio asciutto e pulito ovviamente).
Tutto il giorno vengo letteralmente assalito dalle idee e vado avanti lasciandomi dietro tante schede di firefox aperte con le notizie da commentare. Come un Pollicino digitale che spera così di ritrovare gli spunti che lo riporteranno al suo agognato post.

Poi, arriva la sera e tutto scompare. Le idee che mi hanno distratto per tutta la giornata sono tramontate dietro l'orizzonte della mia pigrizia. Di tutta la bile accumulata non rimane che uno sbadiglio incazzato ed un unico pensiero: domani ho voglia di scrivere un bel post.

Domande #3

2010-02-02T11:32:00.003+01:00

Vi capita mai di mettere la sveglia presto al mattino perché ci sono così tante cose da fare e poi vi accorgete che il tempo è volato via in un attimo senza che siate riusciti nemmeno a non fare un cazzo come si deve?

A me capita spesso; ma io non sono il segretario del PD.

Freddo

2010-02-01T09:24:00.004+01:00

La scorsa settimana ha fatto talmente freddo che Berlusconi ha dovuto farsi montare i capelli invernali.

P.S. Ovviamente ho voluto svelare questo mistero per Repubblica. Pare che il direttore Masi non ci abbia dormito per tre notti di fila.

Mi(ni)steri

2010-01-31T12:23:00.003+01:00

Berlusconi: "Bertolaso sarà ministro".
Con tutte le emergenze che ha dovuto gestire con la protezione civile, mi chiedo quando abbia trovato il tempo per fargli un pompino.

- Non ci devo pensare più, ormai quel che è fatto è fatto... dio che schifo però -

Domande #2

2010-01-30T18:00:00.004+01:00

Ma nel programma condotto da Gerry Scotti, quelli che si esibiscono sono dei bambini o dei nani?

No, dico, ma li avete visti bene? Non c'è nessuno che somigli ad un bambino di 10 anni. Ad uno terrestre intendo.

Magari sono degli OGM. Avranno incrociato il dna di un bambino con del dna estratto dai capelli del cadavere di Mino Reitano.

- Ragazzi, dobbiamo fare un programma canoro con dei bambini ma che non sembri fatto con bambini.
- Usiamo dei nani.
- No l'hanno già fatto e non ha funzionato. Si vedevano le rughe.
- Riprendiamoli solo da lontano.
- No, serve qualcosa di più sofisticato. Chiamatemi il laboratorio scienziati mediaset.

...

- Quindi dite che avete quello che fa al caso mio?
- Certamente. Sono anni che lavoriamo sul dna di Mino Reitano.
- Ma il risultato è buono?
- E' come avere un cantante navigato nel corpo di un bambino.
- Ma si atteggiano e fanno le stesse smorfie dei cantanti che si sentono dio?
- Certamente. E dai test è emerso che riescono a fare bagnare le nonne.
- Ottimo! Mandatemene una dozzina.
- La fattura a chi la intesto?
- A Gerry Scotti
- Quello del riso?
- No, quello che sevizia gli anziani.

P.S. Ma un programma simile non lo trasmettevano su Raiuno qualche tempo fa? Si, quello condotto dalle mammelle di Antonella Clerici. Li però usavano davvero i nani. Ne sono sicuro.

Chi è veramente Antonio Di Pietro?

2010-01-28T00:38:00.006+01:00

Il dossier sull'ex magistrato. La misteriosa attività di spionaggio e quella ancora più misteriosa sul divano di casa sua. Gli strani rapporti con i servizi, le indagini bollate come "irrituali" da una sentenza che non c'entra niente ma "tutto fa brodo". E come se non bastasse: ecco le foto in cui va a letto con sua moglie e le lettere "cifrate" che scriveva a quel "Babbo Natale" che ora dice di non conoscere.

Finalmente un po' di luce sul leader dell'Italia dei Valori. Quanti sono gli Antonio Di Pietro che si nascondono dietro quella maschera di uomo rude con le vene del collo sporgenti? C'è il Di Pietro poliziotto, il Di Pietro magistrato, il Di Pietro agente segreto, il Di Pietro agricoltore (il trattore è venduto separatamente), il Di Pietro virus Ebola e tanti altri.

(vignetta del dott. Boscarol)

Esiste un dossier - come scrive Filippo Facci nel suo nuovo libro "Di Pietro: tutte le cazzate che ci siamo inventati" - che racconta molti retroscena ambigui della vita del nostro Tonino Di Pietro. Ad esempio, c'è scritto di quando Di Pietro avrebbe confezionato, su ordine della Spectre, un rapporto su James Bond. Al termine di lunghi pedinamenti, appostamenti, ricerche porta a porta nei peggiori bar di Caracas, Di Pietro riuscì infatti a scoprire e comunicare ai suoi capi il nascondiglio del sig. Bond: un DVD masterizzato.

O quell'altra volta in cui "lo sbirro" Di Pietro, su mandato non si capisce bene di chi, avrebbe interrogato segretamente il vescovo locale con metodi poco ortodossi (pare che lo avesse costretto a parlare con dei fotomontaggi che ritraevano l'alto prelato in compagnia di alcuni pulcini in pose lascive). Di queste e altre attività di ricerca a dir poco inusuali per un pm-detective si troverebbero ampie conferme anche nei taccuini redatti dallo psichiatra del direttore Feltri, durante le loro sedute.

Il documento sembra parlare da solo. E non azzecca un congiuntivo. Questo rende più che leciti i nostri dubbi. Tutto sembra morire dove passa Di Pietro. Non c'è amico, collega, Veltroni o Mentana che sia stato risparmiato. L'ultimo in ordine di tempo: il maiale che l'ex pm avrebbe acquistato da un amico per il cenone di Capodanno. Fonti certe hanno rivelato, infatti, che il suino in questione fu ucciso due giorni dopo la sospetta transazione di denaro. Transazione avvenuta senza scontrino fiscale. Vergogna.

In questo clima di sospetti e cattivi pensieri si inquadra la vicenda delle foto in cui Tonino appare a letto niente meno che con sua moglie. Foto a dir poco sconvolgenti, che testimoniano tutta la sua ipocrisia se pensiamo che il "manettaro" Di Pietro appare con indosso un pigiama a righe nere. Che fa sfotte?
E quelle lettere che i nostri segugi hanno ritrovato a casa della madre, nascoste nella soffitta? Lettere sigillate dentro delle buste rosse. Scritte sicuramente in gioventù quando presumiamo lavorasse per il KGB. Lettere strane, indirizzate ad un certo "Babbo Natale" e dal contenuto ambiguo, sicuramente cifrato. Chissà quali segreti nascondono. Chissà a cosa si riferiva il giovane agente Di Pietro quando parlava del "trenino ciuf ciuf". Che si riferisse alla strage dell' Italicus?

Ma c'è dell'altro. Nessuno ricorda quando nel 1994, a Curno, Di Pietro prese a testate un giornalista dell'Ansa e poi lo seviziò con un martelletto da giudice. E che dire dei suoi appartamenti acquistati grazie a un mutuo? Un mutuo!
Voci abbastanza attendibili, provenienti dalla mia testa, rivelano inoltre che dietro i disordini di Rosarno ci potrebbe essere proprio la mano del forcaiolo Di Pietro. Pensiamoci un attimo: lui possiede un trattore. Lo usa per farsi fotografare mentre lo guida nei suoi terreni. Magari ne ha qualcuno anche a Rosarno con gli alberi di arance. E forse ci fa anche lavorare in nero i clandestini. Se il nostro giustizialista avesse ancora il porto d'armi, avrebbe sparato anche lui contro quei negracci? Chi può dirlo...
E del terremoto di Haiti ne vogliamo parlare? Pare che l'ex magistrato avesse vinto un viaggio proprio a Port-au-Prince nella riffa di Pasqua della chiesa di Santa Maria del trattore nel 1959!

Eccolo qui, dunque, Antonio Di Pietro. L'uomo che di Berlusconi cita a memoria tutti gli innumerevoli processi, come se servisse a qualcosa. L'uomo che di fronte al consenso di cui Berlusconi gode nel Paese, si è ritagliato la parte dell'antagonista in questo B-Movie all'italiana fatto di politica, sesso e Lino Banfi. Eccolo lo spauracchio che soffoca le velleità di una sinistra che senza di lui sarebbe civile e sintonizzata con il digitale terrestre al Paese reale.

Commissionato da Feltrorio Veltri per ScaricaBile N/26

ScaricaBile 26

2010-01-27T23:55:00.001+01:00

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Commemorazione di Bettino Craxi

2010-01-18T12:21:00.001+01:00

Sono stato ad Hammamet per commemorare Craxi. C'erano i figli, tre ministri e tutti gli altri amici ex-socialisti. Era dai tempi delle gite alle elementari che non andavo in un posto senza nascondermi i soldi nelle mutande.

La cerimonia è stata toccante. Soprattutto quando non hanno ricordato il vero motivo per cui ~~Bottino~~ Bettino si trovava ad Hammamet. L'ultima versione ufficiale sostiene che ci venne portato legato e imbavagliato dentro il cofano del trattore di Di Pietro.

A sentire i discorsi sul grande statista, sull'eversione dei pm, sul capro espiatorio mi sono scese le lacrime. Quel tipo di lacrime che vengono fuori quando lo stronzo che stai cacando è troppo grosso per il tuo buco del culo.

Bobo e Stefania Craxi si sono lamentati di alcune assenze importanti. Ad esempio i soldi delle tangenti che Craxi aveva messo nei suoi conti svizzeri?
Purtroppo no. Magari però si riferivano a Berlusconi. Vaglielo a spiegare che in questo momento il presdelcons è impegnato a visionare i video del disastro di Haiti in compagnia di venti strafighe.

Emozioni a profusione anche con l'editoriale di Minzolini. Non sapevo che gli piacesse leccare anche le ossa.

Comunque su una cosa sono d'accordo. A Craxi bisogna dare anche qualche merito: cazzo, si è scopato Moana Pozzi!