Il conoscitore di pedofili

Esterno giorno. New York. Parata per il "Colubus Day". Il ministro La Russa sfila per le vie della grande mela a bordo di una maserati bianca, sventolando un tricolore e facendo ampi gesti con il naso. Sembra un carro allegorico.

Alcuni emuli di Piero Ricca, seguono il corteo, armati di cartelli,  urlando nei confronti del ministro: “Lo stato non può trattare con la Mafia!" e altre frasi anti-italiane.

Per tutta risposta, il ministro, con l'eloquenza di un blindato Lince gli risponde: “Mi ricordo, sei un pedofilo”. Non pago, rincara la dose: “Vergognati, mi ricordo cosa facevi, alle bambine”. Una risposta ministeriale ineccepibile.

Ma soprattutto: come fa La Russa a sapere? Che fosse per caso presente all'insano festino vestito da action man?

Troppo buono

"Io sono troppo buono e giusto e vorrei che me lo riconoscessero".

Ok sei buono e giusto. Ora però levati il costume da Gesù Cristo che il 31 ottobre non è ancora arrivato.

Troppo divertente per essere vero

Nel post dell'altro giorno ipotizzavo la burla. Infatti si è trattato di un esperimento sociale.

In pratica, qualcuno ha voluto vedere quale sia lo scarto evolutivo fra le scimmie autistiche e alcuni dei nostri cari conpatrioti. Risultati incredibili...

“C’era gente che mi ha scritto per dire che i conti correnti erano incompleti, che doveva esserci un errore e se potevo dar loro quelli giusti”

L'ho sempre detto che la religione ottunde

Date un occhiata a questo:

Premesso che secondo me è troppo divertente per essere vero, si tratta di un sedicente comitato di gesuomani che propone la beatificazione dell'utilizzatore finale. Un po' come dare il premio "padre dell'anno" a Joseph Fritzl.

Avendo letteralmente sprecato 2 minuti della mia vita (ma la curiosità era troppa) a leggere il manifesto surrealista di questo sito, non posso fare a meno di riportarne i passi più toccanti.


1) Corso rapido di storia moderna:

"Alla fine degli anni ’80 quando il maligno ha smesso di appoggiare e sostenere l’impero eretico dell’Unione Sovietica si è rivolto ad altri per i suoi oscuri disegni. I prescelti erano meno riconoscibili come assistenti delle forze del male ma rispondevano a nomi che gli italiani onesti hanno tristemente imparato a conoscere: Massimo D’alema, Romano Prodi, Fassino, Bertinotti insieme alle Brigate Rosse a Osama Bin Laden ed alle sette legate alla pedofilia internazionale stavano cercando di prendere il potere in Italia e di costringere tutti ad una vita di miseria, di strupro morale e fisico, di violenza, fame e repressione. In una parola volevano imporre agli italiani il comunismo."

Ok. Già alla parola "maligno" le mie sinapsi hanno cominciato a ridere. Ma il pensare a D'Alema, Prodi, Fassino e Bertinotti che conversano amabilmente con le BR e Osama Bin Laden, durante un pedo-porno-pigiama-party con dei bambini cambogiani, è davvero troppo. Avrei voluto scriverlo io un pezzo così divertente.

2) Gesù, al confronto, era una mezza sega:

"Ma proprio quando il triste disegno del nemico di Dio si stava per realizzare è giunto un uomo capace di salvare noi tutti dalla fosca notte."

Non so voi, ma io ci vedo la trama del prossimo teo-film di Mel Gibson. Con lo stesso Mel nella parte di Berlusconi che parla con gli arbusti in fiamme, scaccia i giudici comunisti dal tempio e debella la piaga della prostituzione, rinchiudendo tutte le ragazze nel suo bagno.

3)L'incenso è peggio dell'LSD:

"Silvio Berlusconi è stato il nostro salvatore e merita più di chiunque altro italiano negli ultimi secoli di storia una beatificazione ufficiale da parte della nostra Santa Madre Chiesa."

Silvio beato subito! Silvio beato subito! Non perdiamo tempo per dio!
Anche se, col tempo che ci vuole per queste cose, credo sia meglio velocizzare la pratica: kill him now!

 ***

Per la serie "se li conosci li eviti" ecco i discepoli 2.0 del  nuovo messia:

Freud docet

Obama nobel per la pace

Non sanno darsi spiegazione i sostenitori di Silvio Berlusconi.

Ma si sa, li a Oslo sono tutti comunisti.

Ghedini non vuole essere paragonato a Mangano

Nella splendida puntata di Anno Zero, andata in onda ieri sera, tra le sue vignette Vauro ne ha presentata una titolata: "Niente di Sospetto"


L'avvocato più oberato di lavoro in Italia ha fatto una smorfia come se gli avessero messo in mano uno stronzo caldo, e ha subito puntualizzato di stare attenti ai paragoni. Non ci tiene insomma ad essere paragonato alla mafia.

Si vede che hanno cambiato idea sul grande eroe.

Un pupazzo in sala stampa

In una conferenza stampa, Paolo Bonaiuti, ha presentato il testimonial per la campagna contro l'influenza H1N1. Si tratta di Topo Gigio.
Devo ammettere che, nonostante io non sia più un bambino, resto sempre affascinato dall'abilità con la quale viene fatto muovere questo pupazzo. E anche Topo Gigio è sempre una forza.

ScaricaBile 21

DOWNLOAD

Discovery Science: Macchie Solari

Il sole ha poche macchie, gli esperti preoccupati. (Repubblica.it 26-08-2009)

Io questi esperti proprio non li capisco. Se il sole ha troppe macchie, tutti a preoccuparsi per gli effetti di una devastante tempesta solare. Se il sole ha poche macchie, tutti a proccuparsi per una possibile mini era glaciale. Se il sole sparisce cinque minuti dietro la luna, tutti a chiedersi se sia andato anche lui a giocare al superenalotto. Perché tutto questo allarmismo? Il mondo sta per finire? Per come siamo combinati non mi sembra che sia poi una cattiva idea.

Perché preoccuparsi di una tempesta magnetica che potrebbe distruggere tutti i nostri sistemi di comunicazione? Io l'ho sempre pensato che 400 Euro per un Iphone sono soldi buttati. Replicano gli esperti che questa tempesta magnetica vorrebbe dire anche la fine di tutto quello che è controllato dai computer, compresi i servizi elettrici, quelli idrici e di film porno sulla pay-tv. Significherebbe ripiombare nel medioevo!
A parte che in Vaticano non aspettano altro, c'è da dire che non sarebbe poi così male tornare ad apprezzare le giornate assolate, o un romantico cielo stellato, o le care vecchie epidemie di colera.
Adesso gli stessi catastrofisti disperati per le troppe macchie del sole, e che si erano già trasferiti in una grotta aspettando l'apocalisse magnetica, frignano preoccupati perché il sole non ha poi così tante macchie. Anzi, al momento ne ha meno di quante ne dovrebbe avere. Potrebbe quinsi arrivare una nuova era glaciale! Una notizia che letta ad Agosto, con 40 gradi all'ombra e il tuo soggiorno trasformato in un quadro di Dalì, non sembra così catastrofica.
Ma gli studiosi invece continuano a non essere mai contenti di quello che fa questo dannato Sole. Un po' come una prof. delle superiori: "Eh, signor Cosmo, suo figlio Sole è un ragazzo sveglio e intelligente, però non si applica. Potrebbe fare di più..."
Ora, a meno che non costruiscano una macchina in grado di dare schiaffoni sulla nuca del Sole, per "spronarlo" a fare di più, gli scienziati dovrebbero rassegnarsi e concentrare i loro sforzi su cose davvero importanti. Ad esempio inventare il teletrasporto.
Non è possibile che nel 2010 si debba ancora perdere tempo e denaro con aerei, areoporti e code ai metal detector per poter andare a fare un po' di sano turismo sessuale.

G.