Premesso che secondo me è troppo divertente per essere vero, si tratta di un sedicente comitato di gesuomani che propone la beatificazione dell'utilizzatore finale. Un po' come dare il premio "padre dell'anno" a Joseph Fritzl.
Avendo letteralmente sprecato 2 minuti della mia vita (ma la curiosità era troppa) a leggere il manifesto surrealista di questo sito, non posso fare a meno di riportarne i passi più toccanti.
1) Corso rapido di storia moderna:
"Alla fine degli anni ’80 quando il maligno ha smesso di appoggiare e sostenere l’impero eretico dell’Unione Sovietica si è rivolto ad altri per i suoi oscuri disegni. I prescelti erano meno riconoscibili come assistenti delle forze del male ma rispondevano a nomi che gli italiani onesti hanno tristemente imparato a conoscere: Massimo D’alema, Romano Prodi, Fassino, Bertinotti insieme alle Brigate Rosse a Osama Bin Laden ed alle sette legate alla pedofilia internazionale stavano cercando di prendere il potere in Italia e di costringere tutti ad una vita di miseria, di strupro morale e fisico, di violenza, fame e repressione. In una parola volevano imporre agli italiani il comunismo."Ok. Già alla parola "maligno" le mie sinapsi hanno cominciato a ridere. Ma il pensare a D'Alema, Prodi, Fassino e Bertinotti che conversano amabilmente con le BR e Osama Bin Laden, durante un pedo-porno-pigiama-party con dei bambini cambogiani, è davvero troppo. Avrei voluto scriverlo io un pezzo così divertente.
2) Gesù, al confronto, era una mezza sega:
"Ma proprio quando il triste disegno del nemico di Dio si stava per realizzare è giunto un uomo capace di salvare noi tutti dalla fosca notte."Non so voi, ma io ci vedo la trama del prossimo teo-film di Mel Gibson. Con lo stesso Mel nella parte di Berlusconi che parla con gli arbusti in fiamme, scaccia i giudici comunisti dal tempio e debella la piaga della prostituzione, rinchiudendo tutte le ragazze nel suo bagno.
3)L'incenso è peggio dell'LSD:
"Silvio Berlusconi è stato il nostro salvatore e merita più di chiunque altro italiano negli ultimi secoli di storia una beatificazione ufficiale da parte della nostra Santa Madre Chiesa."Silvio beato subito! Silvio beato subito! Non perdiamo tempo per dio!
Anche se, col tempo che ci vuole per queste cose, credo sia meglio velocizzare la pratica: kill him now!
***
Per la serie "se li conosci li eviti" ecco i discepoli 2.0 del nuovo messia:
Nessun commento:
Posta un commento